Vtipy

[tondaka]

Snad Vás to také pobaví…
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili
jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi
přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,
kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.

Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží
se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do
domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já
jsem musel běžet za ní.

Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům
bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen
šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to
trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se
schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat doprdele věšákem, aby odtud
vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě
musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase
nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

[vovi]

Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):

[+] SPOJLER - klikni pro zobrazení nebo skrytí jeho obsahu

"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky,papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny,tím bude lépe".
A nabízí své desatero:

1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.

2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.

3. Jestli máte víc manželek než zubů,asi jste muslim.

4. Jestli si utíráte zadek holou rukou,ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.

5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.

6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.

7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.

8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.

9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.

10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.



Muslimské záhady

Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudím trusu
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší. Není to dobré a může to být i o hodně horší.


MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!
Nejsou šťastní v Gaze.
Nejsou šťastní v Egyptě.
Nejsou šťastní v Libyi.
Nejsou šťastní v Maroku.
Nejsou šťastní v Íránu.
Nejsou šťastní v Iráku.
Nejsou šťastní v Jemenu.
Nejsou šťastní v Afghánistánu.
Nejsou šťastní v Pákistánu.
Nejsou šťastní v Sýrii.
Nejsou šťastní v Libanonu

TAK, KDE VLASTNĚ JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ......
Jsou šťastní v Anglii ......
Jsou šťastní ve Francii ......
Jsou šťastní v Itálii .......
Jsou šťastní v Německu ......
Jsou šťastní ve Švédsku .....
Jsou šťastní v Norsku ......
Jsou šťastní v Holandsku ......
Jsou šťastní v Dánsku ....

V zásadě jsou šťastní v každé zemi,která není muslimská a nešťastní v každé zemi, která muslimská je!

A KOHO Z TOHO VINÍ?
Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!

Chtějí měnit ty země tak, aby byly jako. ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!

Tady nelze vyjít z údivu...
Jak, k čertu, mohou být tak pitomí? A my jim to, aby naše země přetvořili na islámské, dovolujeme.

Jsme demokrati anebo blbci?

Dost pravdy, ale nic nového a co s tím? Austrálie, Francie, Anglie už ví co s tím, ale praktické provedení je obtížné.
Ve Varech požadují zrekonstruovat hasičárnu u Thermálu na jejich modlitebnu a město se tím vážně zabývá !
A to je ten začátek konce.

[tomasii]

Je to smutné, ale je to tak. Snad to ani nepatří mezi vtipy.

[Jarouš]

Se vším souhlas, akorát s tím chlastem, to nebude tak horké.Nikdo mi neupře,že Tunis je muslimská země ( kořalka a víno se mimo hotel vůbec nedá koupit a pivo jenom " free "), ale když jsme v mnohokrát v noci seděli u hotelu a sledovali nějaký ten program, tuniští číšníci si s námi sem tam slivovičku klidně dali.Podle mě muslimové tvrddí, že jsou muslimové, jenom, když se jim to hodí.

[vovi]

Na koleji arabáši chlastali pivo taky - říkali, že Alláh je daleko.

[Jarouš]

omluvenka2.jpg

Ač mravokárce, tak tohle se mi tak líbilo, že mi to nedá a musím to sem šoupnout. Všem se kterým se tento obrázek nebude líbit se předem omlouvám.

6a.jpg

A s tímto heslem souhlasím na 100%

[Miroš]

Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:
- Zadejte uživatelské jméno !
- logik2
- Zadejte heslo !
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
- červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
- 1červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo !
- Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
- 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
- LITUJEME TOHLE HESLO JE JIŽ ZADANÉ

[vovi]

Tak tomuhle se JÁ smát nemůžu - už se mi něco podobného stalo; systém si poručil, abych změnil heslo. Akorát na konci mi ten jejich zas*anej systém to heslo neodmítl, ale bohužel přijal. Jenže to už jsem byl tak rozčílenej, že jsem ho už nedokázal zopakovat. A šel jsem si to vyresetovat osobně na pobočku.

[Ivo K]

Nejlepší jsou "identifikační otázky" typu "Jméno oblíbeného herce" nebo "Místo narození matky" a odpověď musí mít min. 6 znaků. Jak mám napsat "Brno" aby mělo 6 znaků a já si to potom ještě pamatoval.

[Miroš]

A co teprve ti z Aše
Můžeš napsat Brno je zlatá loď