Vtipy

[Ivo K]

Angličan se prochází po tržišti v Tunisu a zastaví se u Araba ve stánku.
"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? A co stojí tamten bourbon?"
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé...."
"Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"

[Jarouš]

Prostitutka stopuje na cestě.
# Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:
# "Co uděláš za tři tisíce?"
# "Všecko, všecko!"
# "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

[TomášF]

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice.........

...a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči... ...a na sobě jsem měl jen ponožky...

[PLUS 1]

Fakt smůla

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne
v pondělí v deset hodin dopoledne panelák,
ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů
a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami,
jenom bílí gadžové přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik
rozrušeni,
že uspořádají před budovou Městského úřadu
demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru,
jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy
přežily ....

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
Kdyby jste všichni chodili
do práce jako ty "bílý kurvy",
tak se Vám taky nic nestalo !!!

[vovi]

Malý vánoční příběh ze severu Evropy ......


Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá.
Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky.
Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna sanice praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták, ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...

V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

[TomášF]

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?"
"Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha."
Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha."
Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můžu vyčůrat?"
Uvaděčka se na něj podívá a povídá:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha."
Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

[Ivo K]

Děda jde o půlnoci na hajzlík.
Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!
Když jsem přišel, samo se rozsvítilo a když jsem odcházel, samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

[Ivo K]

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš.
Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.
Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padne do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví ji dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a řekne: "No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

[Jarouš]

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
# Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
# Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty # jsou pro ně vysoko.
# Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si # všimne velkého přirození a tak mu říká:
# Ty jsi ale vyspělý chlapec!
# A chlapec odpoví: Já jsem žokej Váňa, ty krávo...!

[charlie]

Prijde takhle Dezo k doktorovi a stezuje si: "Paan dochtor, mam uz trinact dzeti a uz dalsie nechcem, co mam robit?". "No Dezo," divi se lekar, "mame preci nejakou antikoncepci. Tak zajdi do drogerie, kup si panske ochrany a mas vystarano". Dezo se tvari na tak jednoduchou radu neduverive a mysli si svoje, ale jde. Po nejake dobe lekar Deza potka a pta se ho jak uspel. Dezo se cely rozzari a haleka na celou ulici: "Paaaan dochtor, skvle ste mi poradili. Predstavte si, isel som do tej drogeerie, kupil som tu vasu antifo, ee antixo, ee antikonfekciu ci ako ste to hovorili. Cestou domov som iba len jeden henten onen gumenny prehltol. U riti takaaato hrca sa mi urobela a predstavte si, TRI decka zomrely od smiecha!!!!".