Vtipy

[vovi]

Trocha hádanek z cizích jazyků:
===========================
Čím sa líši vibrátor od šéfa? ... Šéf je naozajstný chuj!

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi? ... Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku. Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.

Čo je maximálna čistota? ... Vykefovať upratovačku.

A více k západu:
==============
Jak je hanácky "rybník"? ... Kulaté potok.

Hanácky "orgasmus" na 4? ... Už su!

[vovi]

A když už tu na fóru frčí ty online překladače:

V americkom filme zaznie dialog:
"How do you do?" "All right!"
A Aranka sa pýta: "Dežo, čo hovorili?"
"Ako si to robíš? - Vždy pravačkou!"

[PLUS 1]

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

[PLUS 1]

Subject: Kríza - vysvetlenie vyhodňara
Importance: High

Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza ...


To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe.
V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

[vovi]

Manažerská lekce:

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele a nechtěla o tom ani slyšet.
Jednoho dne se už cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení"
Ale ona kategoricky odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Podívejte, budu rychlý. Hodím vám peníze na zem, vy se ohnete, a než je stačíte zvednout, tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se o tom chtěla poradit se svým přítelem.
Když večer vše vyprávěla svému příteli, on jí poradil: "Řekni si o 2000 dolarů a pak zvedni ty peníze tak rychle, aby si nestihl stáhnout kalhoty."
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45 minutách zavolal sám a zeptal se : "Tak co se kruci děje ??"
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... ten hajzl použil drobné!"

MANAŽERSKÁ POUČKA:
=====================
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu, než s ním budete souhlasit.

[PLUS 1]

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla
nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že ji to nevadi, atak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej # bordel, to neznám!"Papoušku, to není žádnej bordel, aletvuj nový domov."
# Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
# "Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
# "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
# V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
# "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

[vovi]

Ze života milovníka navigací (ne mého, jde o podobnost čistě náhodnou - my nemáme psa):

Manželka: "Budeš jíst tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám ji psovi!"

[Ivo K]

V hospodě...

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a přijde k nim číšník a tak si objednají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák Ostravar.
Pražák Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

[humbuk]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:
'Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.'

Z první řady se ozve studentka:
'Třicetkrát?! Můžete to, prosím, zopakovat,
aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
'Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.'

V poslední řadě se zvedne student:
'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?'

'Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.'

'A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?'

[vovi]

"Drahá moja, čo by si robila, keby som vyhral v Športke?"
"Zobrala by som ti polovicu peňazí a ušla preč."
"O.K., uhádol som tri čísla - tu je 50 korún a choď do piči!!"