Vtipy

[Jarouš]

Znám tak škaredou ženskou,že když posílala fotku mailem,tak ji odchytil antivirus

Přístroj,který je pod proudem vypadá jako přístroj,který pod proudem není.Liší se pouze na dotyk

Úsměv je druhá nejlepší věc, jakou může žena svými ústy udělat

Všude dobře,doma manželka

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá lahev rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Nejlepší na plešaté hlavě je,že slyšíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi,kteří berou drogy.Hlavně celníky

[vovi]

Genetika je svinstvo!
==================

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to má znamenat. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se ty narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

[vuvu]

Místní rozhlas hlásí „ Všichni občané, kteří za války pomáhali partyzánům, ať se dostaví na místní úřad." Přijde stará babka a starosta se ptá. Co babi, jak vy jste pomáhala? Já jsem polévku a brambory navařila a do hory zanesla. A co říkali partyzáni? Vielen Dank Großmutter.

[BOSS]

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek, prosím."

[BOSS]

Novomanželé po svatební noci:
Manžel: Milačku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvůj první.
Manželka si zapalí v posteli cigaretu a řiká: a já jsem dnes zjistila, že ani poslední...........

[BOSS]

Chudák Paroubek. Nejprve přijde při rozvodu o psa a teď mu zastřelí i Kočku

[PLUS 1]

# Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená

# žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů,

# kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně

# nečum! Taky jsi mě nasrala!"

#

# Krutá pravda:

# Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.

# Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!

#



# Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na

# ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."

# Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem".

# Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte: "Sereš na

# prkýnko, vole!"

#

# "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na

# kolenou."

# "A co říkala?"

# "Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

#

[vovi]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře A řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

[PLUS 1]

> MYSLENKA DNE:
> > Za prsni implantaty a Viagru se utraci podstatne vice penez, nez za
> > vyzkum Alzheimera. To znamena, ze kolem roku 2030 zde bude siroka
> > duchodcovska populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera
> > si ale ani za boha nevzpomene, co s tim ma delat......

[Jarouš]

Předmět: ČVUT - zkouška z fyziky
#
# ČVUT - zkouska z fyziky. Profesor se spatně vyspal... Ptá se prvního # studenta:
#
# Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
#
# Otevřu okno.
#
# Dobře, a teď mi popiste aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
#
# ???????????????
#
# Děkuji za pět, dalsí!
#
# Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
#
# Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
#
# Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
#
# Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
#
# Vysvleču si halenku.
#
# Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
#
# Tak si jestě vysvleču sukni.
#
# Tak si jestě vysvleču podprsenku.
#
# To profesorovi vyrazilo dech.
#
# Studentka dodává:
#
# Jestě si můzu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani # # kdyby ses posral.

Něco pro Vojtu
#