Vtipy

[amatér]

Jasper by nám to potvrdit nebo vyvrátit:

Nevýhodou však je........., že výhled z místa řidiče je na p..u!

Někomu může také připadat, že stále vidí před sebou v dálce tunel.

Ivo, ten tunel už je za autem, je vidět na co myslíš

[Jasper]

Přátelé tento nový typ stěračů je fakt ničemu a má víc negativ.

1. Odmítá pojmout nemrznoucí směs do ostřikovače. Zkusili jme alkohol ale bohužel ho to přefiltruje takže v se v zimě nedá ostřikovač použít.
2. v zimě stěrače zamrzají
3. výhled z místa řidiče způsobuje tvrdnutí jistého orgánu a stí se blbě jezdí

A takhle bych mohl pokračovat. Prostě jedinou výhodou je ten výhled na p..u.

[PLUS 1]

Subject: FW: policajné
>
>
>
> > >
> > > Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich
> > > podriadených a hovorí:
> > > - Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.
Sú
> > > to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
> > >
> > >
> > >
> > > Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
> > > - Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
> > > - A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.
> > >
> > >
> > >
> > > Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
> > > "No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
> > > paličkovým písmom, nie kresbou."
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim
> blíži
> > > lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo
> stromu.
> > > Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
> > > "Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
> > > Kolega mu sebaisto zakričí:
> > > "Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"
> > >
> > >
> > >
> > > Policajt hovorí policajtovi:
> > > "Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
> > > Prídu domov a policajt hovorí:
> > > "Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
> > > Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
> > > "A to si nemohol radšej sám zavolať?"
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia
ho
> > > so slovami:
> > > - Človeče, čo je tu nocľaháreň?
> > > Spiaci rozčúlene odpovie:
> > > - Čo som ja informátor!?
> > >
> > >
> > >
> > > Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
> > > - Pôjdeme pešo alebo autobusom?
> > > Druhý odpovedá:
> > > - Tým, čo príde skôr!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
> > > No predsa, mladí sa musia oťukávať.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
> > > "Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
> > > "Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
> > > "No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať
> > > jeleňa.
> > > - A čo to máte na zadnom sedadle?
> > > - Psa!
> > > - Aj s parohami?
> > > - No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!
> > >
> > >
> > >
> > > Dvaja policajti stoja na križovatke:
> > > - Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
> > > - No a ! Veď prší.
> > >
> > >
> > >
> > > Dvaja policajti utekajú:
> > > - Uf, uf, už si necítim nohy.
> > > - Tak si čuchni k mojim.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa
> pýta:
> > > - Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
> > > Ten múdrejší mu odpovedá:
> > > - A čo ty vieš, koľko je na svete kín?
> > >
> > >
> > >
> > > Pýtajú sa detí v škole:
> > > - Ako sa voláš?
> > > - Peťko.
> > > - A čím chceš byť?
> > > - Neviem.
> > > - A ty sa ako voláš?
> > > - Neviem.
> > > - A čím chceš byť?
> > > - Policajtom.
> > >
> > >
> > >
> > > Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske
> > > preukazy.
> > > "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl.
> > "I-den-ti-fi-
> > > kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
> > > Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
> > > "Vy ste bratia?"
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Rozprávajú sa dvaja mladíci:
> > > "A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
> > > Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
> > > "No, aký, aký!!!!?"
> > > "Žiadny."
> > > "No veď preto!"
> > >
> > > Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
> > > - Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí,
nebylo
> by
> > > vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici
> třeba
> > > encyklopedii ?-
> > > Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
> > > -Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?
> > >
> > > Náčelník policie přijímá nováčky:
> > > - Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
> > > - Ano. -
> > > - A umíte číst a psát ? -
> > > - Ano. -
> > > - A naučíte mě to ? -
> > >
> > > - Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
> > > - Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
> > >
> > > Na políciu príde občan:
> > > - Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som
odvolať
> > > udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
> > > - Neskoro. Zlodeja sme už chytili.
> > >
> > > Príde policajt do bytu jedného muža:
> > > - Pane, vaša žena bola zatknutá!
> > > - Čože ? Este raz?
> > > - Vravím, že vaša žena je vo väzení!
> > > - Nerozumien, znovu!
> > > - Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
> > > - To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.
> > >
> > >
> > >
> > > Žena príde na policajnú stanicu:
> > > - Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.- Policajt založí
> papier
> > > do stroja a vraví:
> > > - Môžete mi ho popísať?
> > > - No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké
> > > brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete
čo?
> > > Zabudnite na to....
> > >
> > > Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách
> > > myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na
> > > verejného činiteľa.
> > >
> > > Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
> > > auta lyže:
> > > - Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
> > > - To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
> > > - V poriadku, šťastnú cestu.
> > > Druhý policajt po chvíli vraví:
> > > - Ten nas oklamal! U nás máme
> > > tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!
> > >
> > > Colník otvorí dvere vagónového kupé:
> > > - Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
> > > Rozospatý cestujúci zamumle:
> > > - Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

[vovi]

Kapitán vyučuje policejní nováčky matematiku.
"5-7+2=0, chápete?" ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu - v autobuse jede 5 policistů; 7 z nich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

[vovi]

Sdelenie ministerstva financii slovenskej republiky 12345/08 sk
======================================================
Dôležité upozornenie:

Radi by sme Vás informovali, vážení občania, že vzhľadom na členstvo SR v EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, po kurzovom prepočte mení na 2,152.

[Dopi]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu,všem historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

[PLUS 1]

Manzel se dívá na fotbal na TV, kdyz ho jeho zena vyrusi a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to
světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď?
Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manzelka povídá: "kdyz ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u
ledničky? Jdou spatně zavírat."
Manzel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslís, ze mám na
čele napsáno, ze pracuju pro - Calex?"
Manzelka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a
někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslís, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Uz toho
mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na
fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak
vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo
funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to
vsechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před
domem a brečela.
Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím.
Tak mu to povídám a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním
buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslís, ze mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"

[TomášF]

Pohleďte, jak je ta čeština dokonalá.

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár

......................a žij dál !

[PLUS 1]

> Bačovský:
>
> Američania, Francuzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
> mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
> hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
> deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
> Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli.
> Otvorí box, bača mu strašnú jebne a vyhodí ho von.
> Valach sa ho pýta: Bača a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
> Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte otvára dvere...
>

[TomášF]

Myslíte, že navigace pomůže?

Prý v Anglii existují 3 nebo 4 takové. Ve Swindonu, v Londýně, v Cardiffu a poblíž Southamptonu.