Vtipy

[Miroš]

Vtip to není, jsou to světlé zítřky, ale mihne se tam i navigace.

Kód: Vybrat vše

http://www.youtube.com/watch?v=6Cf7IL_eZ38

[vovi]

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Prazdroj na čepu, doutníky a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho, co jsem byl naposled u zpovědi, a musím připustit, že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala".
Kněz odpoví: "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!".

[Jasper]

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc ?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo, nejsem kosmonaut !!!!"

[hladik2]

V paneláku bydlí 19 cikánských rodin a jedna rodina bílá. Jednoho dne se panelák
zřítí. Všichni cikáni zahynou pod troskami, zatímco bílí přežijí. Pozůstalí
cikáni z okolních paneláků jsou tímto nespravedlivým jevem natolik
rozhořčeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují od
šéfa záchranného sboru vysvětlení.

"Jako je možné, že všeci rómovia sú DOJEBANÝ a tie biele kurvy gádžovske
prežily?"

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "My za to nemůžeme, oni byli v
práci..."

[hladik2]

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:

1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které
jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a
za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na
romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme
přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě
nádhera.

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:

1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si, zašukali a
usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo !,. Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila
domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře
byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli
hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi
trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.

[vovi]

Petře, viewtopic.php?p=66419#p66419

[Miroš]

Nechci nic říkat, ale na předešlé stránce to v jiné formě dával Vovi

Edit. A byl o vteřinu rychlejší.

[tomasii]

Vojto, opakování je matka moudrosti.

[PLUS 1]

Zomrie gay a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, gay ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, gay nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za gayom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."

[happy66]

Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá,přistoupí ke slečně a řekne: Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá??? Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: Za zubní kaz, vole!!!