Vtipy

[Ivo K]

Toto už mělo platit. Viz: viewtopic.php?f=20&t=137&hilit=krump%C3%A1%C4%8D&start=384

a také: viewtopic.php?f=20&t=137&hilit=krump%C3%A1%C4%8D&start=731

Nečas tam udělal jen drobné změny.

[Lakva]

Asi to tu taky už bylo...
Ptá se malej cikánek tatínka: "Tati, co je to demoklacie?"
"No, to znamená, že mužeme co chceme a nemusíme do práce. A taky máme sociální jistoty, takže ve škole máme vobědy zadarmo, dostáváme podporu a důchod máme lepší než gádžové... a voni nám to všechno platí..."
"Voplavdu?"
"No jo, copak sem někdy pracoval?"
"Tati, a to těm gádžum nevadí?"
"No, to zase vadí... Ale to už pak neni demokracie, to už je rasizmus"

[Miroš]

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

[vovi]

Jeden politicky nekorektní - doufám, že se bratři neurazí:

Hovorí Záhorák v spoločnosti: "Počul som, že v januári 2012 bude koniec sveta a všetci pokapete!"
"A vy sa nebojíte? Ste taký kĺudný..."
"Nebojím - já budem doma a my sme tridsať rokov za ostatnými!"

[vovi]

Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011
(John Cleese)

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

[somik]

Přehmat se nevyplatí

Kód: Vybrat vše

http://www.stream.cz/video/563740-kdyz-se-pritelka-pri-vyklizeni-bytu-prehmatne

Je to opravdu tak těžké dávat tyhle odkazy do "code" !!!

[PLUS 1]

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká.

Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s
takovými, který se flákají.

Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"

Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... Proč
?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:

"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj
!!!"

Muž vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě
nestrpí lenochy a přitom se ptá:

"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"

*
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

[JaPan]

Do amerického baru vstoupí tři dealeři piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors, protože jak neopomene zdůraznit je vařené z těch nejlepších surovin.
Ten od Budweiseru si poručí Bud Light, protože to je přece nejlepší na světě.
Čech si poručí coca-colu.
Druzí dva se vyjeveně ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím."

[Jarouš]

Zrovna včera jsem popíjel Coors Light a musím se upřímně přiznat, že nic moc.Potom přivezli australského Fostera a to je panečku jiná káva.Vynikající pivo.

[Lakva]

...Potom přivezli australského Fostera a to je panečku jiná káva.Vynikající pivo.

Já pivo ani kafe nepiju... Tak nevím, co je teda ten Foster???