Vtipy

[laro]

Já pro jistotu čůrám jako holčičky. Alespoň si při tom dám cigáro.

Doufám, že ne sem...

[mkb]

Zajímavý. I s výhledem.

[laro]

A ještě naposled jedna omluvenka :

[laro]

"Tak je to správne, tak to má byt"..!

[vovi]

V letadle kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán znovu ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

[vovi]

„Koupil jsi chleba?“
„Chleba a nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej sem tu tašku!“

[Mike_wdf]

Jdou dva po kolejích a potkají železničáře.
- Co nám to tu chodíte po trati?
- My nejsme žádní potrati, my spěcháme k rychlíku?
- Kdo je u vás krychlík?!?

[PLUS 1]

Subject: Fw: Roming
> # > Subject: Roming> # >> # >> # > Víte, proč se Romové sjednotili?> # > Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!> # >> # >> # > Přijde Cikán do řeznictví a povídá:> # > "Kilo masa, ale hodně!"> # >> # >> # > Motto romské olympiády:> # > Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.> # >> # >> # > Aranka v porodnici: "Dežo, já som vtedy vravela, že chcem eště deci,> nie> # > dzeci!"> # >> # >> # > Víte, kdo má největší úctu k práci?> # > Romové. Ani se jí nedotknou!> # >> # >> # > Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do> # > Roma a zabil ho.> # > Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne> protokol> # > a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán> # > vběhnul?"> # >> # >> # > Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:> # > "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"> # > "A co ještě umíte?!"> # >> # >> # > Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?> # > Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a > dokud> # > fotr sedí v kriminále.> # >> # >> # > Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?> # > Amnestii...> # >> # >> # > Víte, proč jsou Cikáni menšina?> # > Protože většina jich sedí ve vězení.> # >> # >> # > Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:> # > "Dežko, čo máš v tom kufri?"> # > "Eště neviem..."> # >> # >> # > Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se> ho> # > ptá:> # > "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"> # > A cikán: "Hliníková, vrátime se?"> # >> # >> # > Co to je - jeden Cikán na Měsíci?> # > Nápad.> # > A všichni Cikáni na Měsící?> # > Řešení...> # >> # >> # > Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?> # > Protože neexistují sójoví psi.> # >> # >> # > Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:> # > "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"> # > "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."> # > "I malé děti, to je na pováženou."> # > "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"> # >> # >> # > Dežo: "Cigan, požičaj mi tepláky."> # > Cigan: "Nemůžu, taky sa žením"> # >> # >> # > Znáte nejkratší vtip?> # > Cikán pracuje.> # >> # >> # > Cikáne - kde děláš?> # > Nikde.> # > A ty?> # > Já mu pomáhám.> # >> # > Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského> # > hokejového turnaje a ptá se:> # > "Jak hrajou naši?"> # > Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

[vovi]

Cikán u doktora: "Pán dochtor, potrebujem neschopenku, bolí ma chrbát!"
"A co děláš, Dežo?"
"So sbíjačkou!"
"A jak dlouho?"
"Od zajtra!"

[PLUS 1]

Druhák Janko hovorí Evičke
- Keď mi nedáš odpísať domácu úlohu, rozšírim po celej škole, že si ešte panna.