Vtipy

[vovi]

Dlouho nebylo slyšet o Ivoškovi - ale já jsem v Chorvatsku narazil na stopu. On si tam na hřbitově ve Stonu prostě jen tak vlaho medí...

IMG_1849_orez.jpg

[Ivo K]

Asi jsem byl duchem někde jinde než tělem. Duchem v Jižních Čechách a tělo odpočívalo v Chorvatsku na hřbitově.

[mahud]

Ivo obráceně, vlaho medi si jenom duch.

[tomasii]

Rozdíl mezi občanem a „občanem“:

Jednoho dne přišel zahradník k holičovi, aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům a proto neberu žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič otevřel příští ráno svůj obchod, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „ Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevřel svůj krámek, uviděl sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovným dopisem.

Ten samý den přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyšel totéž: „Tento týden sloužím spoluobčanům a proto nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení… Poslanec byl mile překvapen, poděkoval a odcházel velice radostný.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.

Toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejným občanem a zástupci státní správy odtrženými od reality všedního života, totiž těmi, kteří mají vést naši zemi

[mahud]

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž se vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií .
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

[fmilan]

Snadný recept na rybu, který zvládne i muž!

Potřebujeme: rybu, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.

Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a čekáme, až je jídlo hotové.

Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

[PLUS 1]

Dežo u lekára:
- Pán doktor, zistil som, že sa zmenšujem!
- Čože? Ako je to možné?
- Viete, pán doktor, na moju váhu by som mal byť o 15 cm vyšší.

[Jarouš]

Prodám všeobecnou encyklopedii, všech 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před časem jsem se oženil.
Moje žena ví naprosto všechno!

[Jarouš]

Kalousek na hrad!!!.jpg

[Miroš]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata vám klidně podržím."