Vtipy

[tomasii]

Eutanazie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanazii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

- Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

.. No je normální !??

[PLUS 1]

A je ?

[Jasper]

Já myslím že to se Tomovi fakticky stát nemůže a že většina z nás mu tohle může jen tiše závidět.

[Jarouš]

Pravda pravdoucí

[hladik2]

Tak kam na ty parádní fórky tomasii chodí????.Parádní nápad!!!!!!!!

[tomasii]

Jj. ze života.

[Jasper]

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla.
To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky.
Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vezmi si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po chodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem.
Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu je:
Vždy si nechávejte kondomy v autě!

[somik]

Závěr jak má být

[Miroš]

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká:" Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, ze svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo!"
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní!
No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"

[mahud]

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a říká:
"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho,
abych se lépe odvázala..."
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily,bouchne sklenkou o pult a
povídá:
"A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši,zdvihnu záklopku,trochu
se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a
vydá se ke dveřím.
Dvě první myši za ní udiveně hledí:
"Kam jdeš?"
"Jdu si zapíchat s kocourem..."