Vtipy

[alky]

Sehr geehrte Trable-kollegen!
Vasena kuncaft!
My timto odpovidat na Vas nemila dopis, kde vy si stezovate na nasche
nova modelplastik prziblizovadlo Fibr-Fofr Super Fagen TRABANT 601, gde
vy psat, ze koupili sobe - citujeme - "zebrak".
My muset Vam sdurasnit, ze mit dobra povest chlavne v rosvojova zeme
(Uganda, Hotentotenland, Sierra de Braka und so weiter), a ze nasche wagen
je urcena chlavne pro kratka jizda.
V prsipade, ze Vy se odvazili na dlouha jizda, naprziklad Hrdlozesy -
Maleschice, my Vam posilat par nahradni dil a psipravek na udrzba.
1. Plastenka Special psi polozeni wagen na ostra slnko, aby nebylo na
plastik puchyrska a flock, take proti yperit za valka a psi stsikani
na strom v maj aby se nevzrusoval bakelit.
2. 1 kus sifbidlo a 1 kus sifplachta pro vetsi rychlost psi vitr.
3. 1 kus kolecko na slapani pro mitfahrer - lepsi start
4. ucpafky do ucha psi rychlosti uber 30km/hod
5. 1 kus prsipravek antiradarfarbe proti radar polizei pod minimal
povinna rychlost.
6. 1 kus special hever pro lepsi odrthnuti psi najeti nebo zastaveni,
nebo psi psilepeni na svejkaci guma.
7. 1 piksla spray antihund pro odhoneni velka pes, kdyby chtit odnest
wagen TRABANT a zachrabat na zachrada.
To mila kuncaft vzit za rozumna a my posilat Vam pozdraf a przani
mnoho let divat se na Vas Fibr-Fofr a doporucit Vam zakoupit past na mysuge,
aby ony nesesrat wagen f garaz. S ouctou Vas direktor-fabrik
wagen Fibr-Fofr
Hans BACKELIT v.r.

[vovi]

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

[Jasper]

Vtip to sice není ale ať netvořím zbytečně nové vlákno.

Pohádka pro (a)sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme
něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho
názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na
oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun.
Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak
platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10
korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180
korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo
si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít
každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí
zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených
200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět
pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim
navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír
a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit
nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20
korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří
28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí
140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude
platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude
lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal.
"Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na
desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on
desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně
jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme
vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší,
jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo,
prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou
věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna
projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud
dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale
museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví.
Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
PROSÍM, ŠIŘTE TENTO MAIL DÁLE MEZI SPOLUOBČANY.

[tomasii]

Velmi poučné. Vykládej to ale našim spoluobčanům č. 1-4, možná i 5, 6, a snad i 7, protože závist set sakra "rozšiřuje obzory".

[Ivo K]

nam.jpg

[hladik2]

Už i cikáni mají FACEBOOK
http://aplikace.mvcr.cz/vozidla/patrani ... bc=&za=and

[PLUS 1]

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol?

[vovi]

V hospodě vypráví jeden host o tom, jak kdysi zažil zemětřesení: "To bylo strašný! Chlapi vrávorali, ženský ječely, nábytek se kácel, hrnky a skleničky lítaly vzduchem, no hrůza! Peklo hadr!"
Jeho soused se zvedne a zavolá číšnika, že bude platit.
"Co tak najednou, pane Vávra?" diví se číšník: "Já myslel, že je zábava právě v nejlepším?"
"Jak jsem tady poslouchal pana Horáka, tak jsem si vzpomněl, že jsem ženě slíbil, že budu kolem osmé doma..."

[vovi]

Povídá novomanželka v posteli: "Teda, ty seš hroznej! Rychlejc se snad udělaj jen práva v Plzni!"

[vovi]

Novomanželka nese hrdě na stůl svůj první výtvor a říká:
"Teda nechci se chlubit, ale dvě věci umím fakt perfektně - sekanou a štrůdl."
A manžel na to:
"A tohle je která?"