Vtipy

[Jarouš]

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.


Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

[kochy]

tak to je parada

[Ivo K]

A to se každá žena chce vdát...

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

[vovi]

Z podobného soudku:

Po letech se potkají dvě spolužačky. Jedna z nich je skutečná dáma, oblečená podle poslední módy, šperky, kožich, kabelka, značkové botky... Druhá je oblečená sice pěkně a čistě, leč poněkud ošuntěle a zálibně si kamarádku prohlíží.
"Hele, Máňo, jak ty to děláš s tím oblečením? Vždyť tvůj starej nebere o nic víc než ten můj, obě jsme doma a nijak si nepřivyděláváme..."
"Víš, Ájo, já na to mám takovou jednoduchou fintu. Vždycky, když potřebuju nějaký peníze, tak si počkám, až bude starej čumět na bednu - nejlepší je fotbal nebo formule - a pak se svlíknu do naha, vezmu nákupní tašku a jdu ke dveřím. On si mně všimne a zeptá se, kam jdu a proč se neoblíknu. Tak mu řeknu, že musím pro pivo a že nemám co na sebe. No a on mi vždycky nějakou tu stovku dá, a já si takhle našetřím na pěkné věci."
Ája si říká, že za pokus to rozhodně stojí. Tak si počká, až manžel usedne k fotbalu, donese mu z ledničky pivo a odběhne se svléknout. Pak před ním pomalu projde s taškou v ruce a je celá zvědavá, jestli to bude fungovat. No a skutečně - on vzhlídne a povídá:
"Kam jdeš?"
Ája celá šťastná, že to teda funguje, odpoví:
"Došlo pivo, tak ti jdu koupit nový."
"A proč se neoblíkneš?"
"Nemám co na sebe!"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu!"

[mahud]

Nová pozice při souloži ! Nazývá se jednoduše "RODEO"
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od teto chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

[mahud]

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se # to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem # mladík, takový pohledný a # sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku když jsem se # nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když užse mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Takjsem ho zabila, hajzla jednoho!

[tomasii]

Starší, ale poučný (pokud se už tady někde vyskytuje, tak ):

Paroubek jde do nebe, zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla a je jen na vás co si vyberete."

Paroubek se podívá za svatého Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichní jsou na sebe hodní, nikde ale žádný alkohol.
"No já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."

Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice. "Jéé pan Paroubek, pojďte dál." Všude jídlo, pití, holky, hudba, pohoda, zkrátka mejdlo.

Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu. Co se děje?"

A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila."

[vovi]

Opravdu poučný. Já pamatuju, že se kdysi říkalo něco podobnýho o Billu Gatesovi a demoverzi

[hladik2]

Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen
pro psa by se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky
zabili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a jen kvůli
sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

[vovi]

Vyšťárali jsme s kolegou z jednoho starého počítače ftípek, který koloval někdy před deseti lety. Když pominete technický pokrok, podstata zůstává stále stejná

informatik_a_zeny.jpg