Vtipy

[PLUS 1]

Muž mal šesť detí a bol na to veľmi hrdý. Bol tak hrdý, že začal svoju manželku nazývať "Matka šiestich", aj keď jej sa to nepáčilo. Jedného dňa, keď išli spolu na zábavu, muž sa rozhodol, že je už čas ísť domov a tak pred všetkými nahlas zakričal:
- Môžeme už ísť domov, Matka šiestich?
Jeho žena rovnako hlasne odpovedala:
- Hocikedy, keď budeš pripravený ísť, Otec štyroch!!!

[PLUS 1]

U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.

[Jarouš]

Tak jsem zase něco dostal a tak se s vámi podělím:

[Jarouš]

Jestli letos trochu nezbohatnu,tak si budu muset pořídit tohle:

[vovi]

Povídá v mezinárodní společnosti američan: "In America we have Barack Obama, Steevie Wonder, Johny Cash, Richard Hope, ..."
A na to odpoví čech: "In our country we have Jiří Paroubek, no wonder, no cash, no hope!!"


==================
P.S.: Tak se raději na toho Hadraplána netěš, taťko

[vovi]

Efendi, přijmi mou hlubokou omluvu za nezpůsobnou mluvu, ale následující slova jsou inspirována čerstvou zkušeností z pražských silnic:

Víte, jakej je rozdíl mezi bavorákem a č.rákem?
Bavoráka v č.ráku na silnici nepotkáte!

[hladik2]

Manžel odjíždí na služebku a
nechává doma s
obavou
svoji
manželku.¨
Říká jí:
Pamatuj, že máme toho
papouška,že # vykecá
všechno
co
uvidí.
Tak doufám, že se tady
nebudeš válet s
cizíma
chlápkama.
Chlápek odjede, večer už je
tam milenec.
Manželka
smutná,že maj teď doma toho
zmetka
papouška,
kterej
všechno
vykdáká
Borec to vyřešil, přehodil #
přes klec deku a
říká:
"Teď nám miláčku nic
nebrání.
Dneska to bude divoký,
předvedu ti něco
úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co
to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke
mně mezi futra
a
předkloníš
se,já se rozeběhnu z
kuchyně, udělám
dvakrát
přemet
a
vrazím ti ho tam ještě v
letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do
prdele, to mi
radši
vyřízněte
jazyk, ale tohle musím
vidět!!!!"

[PVZ]

Zaspomínajme si a sa trochu pobavme........a povedzme si :

stalo so niečo so svetom alebo s ľuďmi?

Nase-detstvi.zip

[JaPan]

Jeden aktuální:
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ

[JaPan]

Jak se bez problémů dopravit (třebas) z Koles domů:
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.