Vtipy

[somik]

Takže budeš mít nový služební vůz ??

[vovi]

Kdepak - tím chtěl jen říct, že když jako porodní dědek asistoval při Porscheho porodu, tak tam šel pěšky a nemusel ani prohazovat sníh.

[Jarouš]

No jo srandičky.
Ale pravda je taková,že Ferdinand Porche se opravdu narodil asi 200 metrů odtud.Má na domě i pamětní desku,ale pokud se tady někoho nezeptáte,tak to ani není vidět.přestože je to na hlavní silnici do Jablonce.Já jsem o tom hromadu let vůbec nevěděl.
Ale dost,je to vlákno vtipů

[vovi]

Zato tohle zase tak úplně sranda není - ale sranda při tom je

Kód: Vybrat vše

http://www.r2d2.euweb.cz/animace/navrat_domu.swf

Nezapomeňte si pustit zvuk. Náklon opilce se vyrovnává pohybem myši v opačném směru. Schválně: jak daleko se kdo dostanete?

[somik]

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Čtvrt kila, půl kila, kilo."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Tak takového psa bych taky chtěl

[vovi]

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky instalované v institutu duševního zdraví
"Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím, počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

[vovi]

ONA se dívá na televizi, dávají pořad o vaření.
ON: "Proč se na to díváš - stejně nevaříš a ani to neumíš!"
ONA: "A co bych se nedívala - však ty se taky díváš na porno!"

[somik]

Ve firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty, při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat a vydělat si pěkné peníze, můžete se stravovat v naší kantýně, ale na naše zaměstnance si nechte zajít chuť!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho pojídat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka. Nevíte, co s ní je?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odejde, zeptal se náčelník: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?
Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl."
Náčelník odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.

[JaPan]

Pozdrav z rádia
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

[JaPan]

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."