Vtipy

[somik]

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?"
"Kladivem!"
Z publika se ozve: "Ty svině!"
Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"
Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"

[somik]

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:

"Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[somik]

Při soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"

"Řeknu to takhle, Mozek toho chlapa jsem měl ležet před sebou na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

[somik]

Ztroskotá loď a moře na ostrov jako tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa.
Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:
"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

[Ivo K]

Jde blondýnka do supermarketu na nákup.
U pokladny říká paní pokladní: "Dala byste mi na ten nákup tašku?"
Paní pokladní se zamračí a povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?"
Blondýnka se "zamyslí" a po chvilce vyhrkne: "Čáry, máry, igelitka!"

[PLUS 1]

Američan, Francúz a Slovák sa chvália, aký má veľký zadok ich manželka. Američan hovorí:
- Moja manželka má taký veľký zadok, že je jej posteľ malá.
Francúz povie:
- Moja manželka ho má taký veľký, že neprejde cez zárubňu najširších dverí.
A Slovák nato:
- Moja manželka má modré oči.
Tí dvaja prekvapene vravia:
- A čo má byť?
Slovák odpovie:
- No to ostatné je zadok

[vovi]

Vytrháváme z tisku - takhle si představuju správnou omluvu:

=======================
Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.

Všem obyvatelům Brd se omlouváme!
=======================

[Ivo K]

Mluví spolu dva právníci:
"Ty jsi studoval v Plzni?"
"Nee, já odtud mám jen diplom."

[somik]

Začal nový školní rok, paní učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci,mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy."

A paní učitelka se ptá: "Kolik litrů vody je ve Středozemním moři?" V celé třídě je ticho.

Další pondělí v osm hodin přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?"

"Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

[somik]

Paní učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina.

Pepíček se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí ve chlévě!"

"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"

"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"