Vtipy

[vovi]

"Můžu zhasnout, dědku?"
"Můžeš, babo, ale lampu nech svítit!"

[vovi]

"Mami, kup mi zmrzlinu..."
"Tak podívej, zlato, to, že spím s tvým otcem, ještě neznamená, že mi musíš říkat mami!"
"A jak ti teda mám říkat?"
"No normálně přece - Miloši!"

[w32honza]

Řekl jsem bábě uhni!....
...a bába uhnila

[vovi]

Paní učitelka předstoupí před děti:
"Dneska máme tu sexuální výchovu, tak si musíme ujasnit některé základní pojmy. Jak se říká člověku, který by chtěl souložit a nemůže?"
Děti dlouze přemýšlejí, ale Pepíček se nakonec přihlásí "Sím, paní učitelko, to je impotent!"
"Správně. A teď, děti, to bude těžší. Jak se říká člověku, který by sice mohl souložit, ale nechce?"
Děti přemýšlejí, až jim v hlavičkách praská, ale i Pepíček selhává.
Až najednou paní učitelka zbrunátní a zařve:
"Hajzl! Odpornej hajzl to je!!!!!"

[vovi]

Žena přijde domů v půl desáté večer, celá utahaná a naštvaná, a povídé manželovi:
"Tos mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"

[vovi]

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap ji svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a dívá se jí přímo do klína. Pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne peníze a zaplatí. Prostitutka se udiveně zeptá:
"No a co bude s tou souloží?"
Chlapík se jen usměje:
"Ale to ne, to na mně nechtěj - žena si vymyslela novou koupelnu a já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách...".

[alky]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
„Aaano? A proč, miláčku?“
A on na to:
„Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.“

[TomášF]

"Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

[TomášF]

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domu, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut, skočí do postele a pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy před tím.
Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a
jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: "To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...

[Ivo K]

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa.
Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"