Vtipy

[vovi]

Hádanka: Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

[vovi]

Neodolám a budu citovat - málem jsem z té představy cvrknul do kalhot:

...
Zrovna jsem si vzpomněl na Ukrajince Vasilije, který vyprávěl, jaký že je byznys mít hovnocuc na Ukrajině, kde když skončí sezóna střevní chřipky a už není co vyvážet, tak se na cisternu nastříká nápis KBAC (prý se to čte kvas), zajede se do sodovkárny, cisterna se naplní limonádou a ta se pak přímo z cisterny čepuje na návsích, kopějka za dvě deci, což má obvykle za následek to, že brzy zase co vyvážet je. Vida, takový uzavřený cyklus, dalo by se říci. O tom si v Čechách, kde lidi pijou většinou pivo, může chudák hovnocucář nechat jen zdát...

(převzato z článku http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2009082401 od autora s nickem Root)

[fmilan]

Jak jde život ...

Jak jde život.jpg

V jaké jste kdo stádiu

[PLUS 1]

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u
nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím
takisto ako vedenie firmy

[hladik2]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.
Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu
orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
"Penis máte pod polštářem."

[discover]

Policejní upozornění!!!
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a
hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou
drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je natrhu známá pod
názvem "pivo". Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat
prakticky
kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých
sudů. Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby
přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí
aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s
ní
šel domů na nezávazný sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní.
Po
několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími
ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly. Po konzumaci
piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo
předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného".
jindy
jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému
ženy říkají "vztah". V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná,
že
vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu,které se
nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co
je
jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex. Prosím! Pošlete toto
varování jen dobrým kamarádům. Pokud se sami
stanete
obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na
podporu
mužů, kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o svých
šokujících zážitcích. K nalezení takové skupiny ve vašem okolí nahlédněte do
telefonního seznamu a hledejte "Golfová hřiště". Instruktážní video, jak pivo
účinkuje můžete shlédnout zde:

Klikněte na
http://www.brackenspub.com/beer.swf

[Ivo K]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo mlčet....."

[jajo]

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

[Mio-Treo.info]

Pepíček...

Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se : "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba." Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba?" "S maminkou."

_____________________________________

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa?" a učitelka odpoví: "Jo mám." a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte?"

_____________________________________

Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."
Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."

_____________________________________

Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?"
Pepíček: "Ten pes tady šuká!!".
A maminka:"No a co?"
"Ale mě to bolí!!"

_____________________________________

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
"Já chci bratřítka."
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
"Máš bratříčka?"
On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."

_____________________________________

Prijde pepicek za maminkou a pta se: "Mami, co je to impotence" a maminka odpovi: "To je jako bys chtel hrat mikado s uvarenejma spagetama!"

_____________________________________

Paní učitelka se ptá dětí: „Děti, co nám dává ovce?“
„Vlnu!“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka!“
„A co nám dává kráva?“
Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“

_____________________________________

Ptá se učitelka Pepíčka: Který pták je nejchytřejší
Vlaštovka
Proč zrovna vlaštovka?
Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.

_____________________________________

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v útery."

_____________________________________

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti" tak Pepíček udělá jak maminka řekla, ráno se probudí má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás zabil!"

_____________________________________

Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. Už víš, Pepíčku?
Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?

_____________________________________

Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezke, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Pepicku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou… O prestavce prijde za Pepickem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Pepicek odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime.

_____________________________________

Klasika - paní učitelka se ptá dětí ve škole, jaké znají potraviny. Přihlásí se Jeníček: "chléb." "Ano Jeníčku, to je správně," dí paní učitelka. Děti ze sebe chrlí jména potravin, až se přihlásí - chvíle překvapení - Pepíček a říká: "světlo." Paní učitelka se zarazí a vysvětluje Pepíčkovi, že se plete, že světlo se rozhodně nekonzumuje. Pepíček se rozzuří a říká: "no to se teda jí, včera večer, když jsem šel na záchod, tak jsem slyšel maminku, jak říká v pokoji tatínkovi - zhasni světlo a strč mi ho do huby."

_____________________________________

Paní učitelka se ptá dětí, čím by chtěly být. Pepíček zvedne ruku a říká: já bych chtel být hracím automatem. Paní učitleka: a proč právě hracím automatem? No, protože automat nic nedělá a jenom bere peníze.

_____________________________________

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

_____________________________________

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šu**čka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

_____________________________________

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
„Konečná, všichni vystupovat!“

_____________________________________

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

[Mio-Treo.info]

Cikáni trhají mrkev... a když Eržika vytáhne jednu obrovskou mrkev tak říká: takového má můj Dežo
A druhá na to: tak velkého!?!
A Eržika: ne tak špinavého

____________________________________________

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"

____________________________________________

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí: "bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."

____________________________________________

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

____________________________________________

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

____________________________________________

Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.

____________________________________________

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...