Vtipy

[Ivo K]

Tak tento černej humor je opravdu černej ... nebo tmavě modrej

[vovi]

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.

Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.

A poté Bůh řekl: "Budiž světlo.“

Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule. Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat 'den', a když se svítit nebude, přijde 'noc'. Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.

Bůh řekl:"'Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto."

Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále: 'Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou.' Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva. A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...

Potom Bůh stvořil peklo.

[PVZ]

Príde cigán do drogérie a hovorí predavačke "daj mi takú voňavku čo sa volá ako ja". Ona sa ho pýta, Ty si Hugo Boss ? On na to, nie volám sa Dežo Dorant.

[Ivo K]

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

________________________________________________________________________

Jde takhle chlap na velkou na vřejné wc a sedí tam 30min.
Najednou přijde druhý a ten udělá (prd a žblunk).
Ten první vyjde před kabinu a povídá tomu druhému: "Člověče ty se máš! Já tady sedím 30 min. A nic a ty si přijdeš a uděláš prd a žblunk a máš to!"
A ten druhý povídá: "No nemáš co závidět: ten prd byl do kalhot a ten žbluňk byl mobil!"

[Ivo K]

Oprava Husovi ulice v Brně ........ aneb jak se Brňané baví, aby dělníci měli v pondělí ráno důvod k nadávání !

Brno_HusovaUlice1.jpg

Brno_HusovaUlice2.jpg

Brno_HusovaUlice3.jpg

Brno_HusovaUlice4.jpg

[tomasii]

To se zas oprava protáhne o 14 dní. A než udělají inventuru, najmou jinou firmu na srovnání kostek, magistrát na to přidá peníze,...

[Jarouš]

Já to někde viděl,asi ve správách a mě se to tedy líbí.Je to daleko hezčí,než kostky vysypané s multikary někde poblíž.

[tomasii]

Mně se to taky moc líbí, je to určitě hezčí, než hromady kostek u Aeroflotu, ale znám naše stavaře (tedy jen z pohledu občana). U nás teď dláždili půl roku ulice na jedné straně vsi a tak si udělali skládku materiálu (toho, co vybagrovali pro položení dlažby a kostek) na druhé straně vsi a furt jezdili sem a tam. Bordel, smrad, hodinové běhy motorů náklaďáků při čtení novin, atd. Teď snad začnou na naší straně, tak se to nejspíš bude vozit zase z druhé strany.

[BOSS]

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme.
# # # # # # # > Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..."
# # # # # # # > Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá:
# # # # # # # > "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.
# # # # # # # > Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
# # # # # # # > New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
# # # # # # # > "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou
# # # # # # # > přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
# # # # # # # > Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
# # # # # # # > Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky
# # # # # # # > a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

[vovi]

Jak se nenudit při nákupech
========================
(část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)
Vážená paní Fentonová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených našimi bezpečnostními kamerami. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
- 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
- 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
- 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
- 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
- 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit jedno balení M&M´s (lentilky) na splátky.
- 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
- 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
- 23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
- 4.říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
- 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
- 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
- 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
- 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
- 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.