Vtipy

[TomášF]

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľne miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol:
"Labuť nemôže byt priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť. Na skúške mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborné, a tak profesor, s túžbou študenta potopiť, mu polozil poslednú rozhodujúcu otázku:
"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktoré si vyberieš?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie začudované študent.
"Ha, no ja by som bral druhé vrece", potešené reaguje profesor.
"No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chyba" chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpise: "kokot".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali."

[TomášF]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

[vovi]

Nový poklad Národní Galerie ... Knížák to údajně koupil pro galerii za 780.000,-Kč.
Jestli je to pravda, tak seknu s prací a budu malovat

Ringo.jpg

[Jarouš]

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se Rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" ....
160, 180,220...
Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká :"Už jsem slyšel ÚPLNĚ VŠECHNY výmluvy ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem.

A já myslel že mi ji vezete zpátky!"

"JEĎTE!!!!"

[TomášF]

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů : "Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"

Prodejna odpovídá : "14"

Pohřební ústav na to : "Tak to se nám ještě dva někde toulají"

[Ivo K]

Letí Busch, Klaus a Stalin letadlem a nad Afrikou ztroskotají.
Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: "Teď vás všecky sníme!"
"Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme?
Já jsem prezident USA."
"To nevadí, bude z tebe svíčková."
"A na mě spoléhají miliony Rusů."
"Nevadí, bude z tebe guláš," řiká náčelník.
"No a já jsem prezident České republiky."
"Český republiky?
Wow, tam jsem studoval!
Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

[TomášF]

Jak se má tvůj nový papoušek?
Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil.
Cože a na co?
Na celkové vyčerpání, soutěžil s mou ženou v ukecanosti!

[vovi]

Starý mládenec si koupil papouška, aby si měl po večerech s kým povídat. Jenže papoušek se jen trošku otrkal v novém prostředí a pak už nezavřel zobák, pořád jen mlel a mlel. Chlapík z toho měl nejdřív legraci, ale pak už mu to neustálé hádání s ptákem začínalo lézt na mozek a tak na něj zařval:
"Takhle ukecanýho ptáka tady mít nebudu! To už jsem se mohl rovnou oženit! A jestli ještě cekneš, zavřu tě do mrazáku, až zmodráš!"
Jenže to nebylo nic platné, papoušek chvilku koukal, jako když mu nadloube, a pak zpustil nanovo.
Jeho pán ho chytil a zabouchl do mrazáku. Chvíli se odtamtud ozývalo strašlivé nadávání, bušení zobákem do stěn a další a další kletby, až najednou uprostřed obzvlášť šťavnaté nadávky nastalo naprosté ticho. Chlapík se předtím dobře bavil, ale teď se vylekal - snad mu jeho ukecaný kamarád nechcípl?
Otevřel tedy mrazák a v duchu se zaradoval - papoušek sice seděl docela schlíple, ale byl naživu. Usadil ho na bidýlko, nasypal mu semínka a dolil vodu a zeptal se: "Tak co, už budeš hodný?"
"Budu, pane, a slibuju, že budu mluvit, jen když budu tázán. Ale dovolte mi teď ještě jednu otázku: ' Co vám udělalo kuře?' "

[PLUS 1]

Janko a Marienka idú spolu do lesa. Tu naraz Marienka zastaví Janka a hovorí mu:
- Janko, sme tu sami, urob mi pamiatku na celý život!
Janko vezme papek a vypichne Marienke oko.

[vovi]

Kuvajtský šejk přijel do Texasu na obchodní jednání. Večer jej hostitelé vzali na party, kde se podávala jídla v tex-mex stylu. Šejkovi velmi chutnala, ale protože byla kořeněná a pivo jako správný muslim pít nemohl, posílal neustále svého sluhu Abdula pro sklenici vody. Ten dělal, co mohl, a neustále šejka zásoboval čerstvou vodou.
Až najednou Abdul zmizel skoro na 20 minut; šejk měl pocit, že mu budou z huby šlehat plameny a už začínal uvažovat o tom, zda by Alláh případně nad jedním pivem nedokázal přimhouřit oko. Vtom se naštěstí objevil zpocený Abdul se sklenicí, šejk po ní skočil a když spláchl oheň, začal řvát:
"Kdes byl, ty ničemný prašivý zmetku? Jak to, žes nedokázal přinést včas vodu svému pánovi, ty pajdavý synu pazhřivého velblouda?!!"
"Ó, zářící, prosím co nejponíženěji za prominutí, nejjasnější pane, nechť se tvá ústa naplní nepřebernými lahůdkami a šerbetem!! Musel jsem čekat - jeden z těch nevěřících psů usedl na studnu!"