Vtipy

[PLUS 1]

U hodinára:
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.

[Ivo K]

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"

[PLUS 1]

Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!

[PVZ]

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s
pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk -- dostane guľu medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno.

[PLUS 1]

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím
nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po
týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i
vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden
trochu na levé oko ......"

[vovi]

Tohle bohužel zase až tak moc k smíchu není:

reinkarnace.GIF

[mkb]

Morfing dobrý. Zbytek až příliš reálný.

[vovi]

Myslivec přelézá plot obory, omylem mu spustí brokovnice a prostřelí si penis.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s chlapem loučí, podává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je doktor???"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačural do ksichtu...."

[Ivo K]

Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi:
"Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví, ale aby to napsaly na lopatu, to ne!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tři známí právník, umělec a programáto se baví na téma, milenky.

Umělec: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní. Stejně tak i riziko."

Právník: "Podle mého z toho koukají jen problémy jako rozvod, alimenty a možná i vyhazov z práce."

Programátor se usměje: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť, když o tom manželka ví. To si potom myslí, že jsem s milenkou, milenka, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat."

[Ivo K]

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce.
Zkrátka, aby mohly stát blíž u dřezu.
_________________________________________
Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
"Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan."