Vtipy

[PLUS 1]

Námorník píše domov manželke:
"Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré ak by si bola prvou ženou pri lávke keď budem vystupovať z lode."
Manželka mu odpovedala:
"Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

[vovi]

Jak se ptá žena na muže, když je jí:

- 10 let: "Kdo to je?"
- 20 let: "Jaký je?"
- 30 let: "Čím je?"
- 40 let: "Kde je?!!"

[Ivo K]

"Proč jste tak smutný pane?"
"Manželka se na mne rozzlobila a prohlásila, že se mnou nebude celý měsíc mluvit."
"Z toho se přece radujte!"
"Jo, radujte když zítra ten měsíc už končí!"

[vovi]

Malý chlapeček najednou vběhne do ložnice rodičů a zírá - nahatá maminka sedí tatínkovi na břiše a poskakuje! Rodiče se leknou, okamžitě přestanou, maminka vlítne pod deku a dělá jakoby nic.
"Co jsi to dělala, maminko?"
Maminka celá rudá přemýšlí, jak z toho ven: "Víš, já tatínkovi pořád vyčítám, že má velké bříško, tak jsem mu po něm trochu poskakovala, aby splasklo."
"To je zbytečný, maminko! Vždycky, když odejdeš nakupovat, tak přijde ta pěkná sousedka, klekne si, a to bříško mu zase dofoukne!"

[TomášF]

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!" Markéta Svobodová, Praha 8

Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn.red.) a vykouřila celý učitelský sbor. Roman Procházka (adresu neuvedl)

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim! Aleš Novák, Cheb

Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. Jiřina Vaňková, Písek

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Tomáš Bárta, Karlovy Vary

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. Jan Kováč, Teplice

Běhá po třídě a zvrací židličky. Monika Černá, Praha 2

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. Martina Horáčková, Frýdek-Místek

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Radek Dub, Sušice

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě). Petr Sedláček, Praha 6

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Na zem plival. Josef Dibal

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

[TomášF]

Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

[Ivo K]

Franta jde po ulici celý zafačovaný.
"Copak, Franto, srazilo Tě auto?"
"Ne, to ne, ale pamatuješ, jak jsem ti minule vypravoval o té mladé, pěkné vdově?"
"Ano, na to si vzpomínám."
"Tak ona to nebyla vdova."

[vovi]

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte, pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z poklopce malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Jste velmi všímavý, pane," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo to postřehl. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá:
"Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

[hladik2]

Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?
Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
Vyhrál jsem pátou, tady máš 50,- Kč a běž do prdele

[Ivo K]

Víte co udělá polský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa?
Vypne konzoli a jde spát.
______________________________________________________________________

"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!"