Vtipy

[PLUS 1]

Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou

[Ivo K]

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
______________________________________________________
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

[vovi]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
„Tož, nehópé! A co to koštuje?" diví se otec.
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!“ furiantsky na to otec.
„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ odvětí syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn zastřelí. Doma se táta hned ptá:
„Tak kde ho máš?“
„Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“
„Si piš, tato."

[TomášF]

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let"
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."

[vovi]

Když Bůh stvořil Svět, tak po něm tak naposledy chodil a kontroloval, jestli je všechno v pořádku a jak má být.
Tu narazil na skupinku cikánů.
Povídá jim: "Já jdu teď nahoru do nebe. Vy tu zatím počkejte a nic nedělejte, dokud se nevrátím."

A jak pravil, tak se i stalo....

[PLUS 1]

Lekár pacientovi:
- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
- Výborne, ďakujem pán doktor!
- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...

[BOSS]

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.

[vovi]

Smutné, ale asi bohužel pravdivé:

smutná pravda.JPG

[SvoDa]

To je na sto bodov.

[Ivo K]

Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.
Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!