Vtipy

[PLUS 1]

Tekutina vo vnútri kokosového orecha môže byť použitá ako náhrada

krvnej plazmy.



Žiaden kus papiera nemožno preložiť

viac ako sedemkrát.



Somáre zabijú ročne viac ľudí

ako letecké havárie.



Ve spánku spálíme viac Joulov,

ako pri sledovaní televízie.



Dubové stromy majú žalude,

až keď majú aspoň 50 rokov.



Prvý výrobok, ktorý mal bar code na skenovanie,

bola žuvačka Wrigleys.



Srdcový kráľ je jediný kráľ,

ktorý nemá fúzy.


American Airlines v r. 1987 ušetrili $ 40 000
nedávaním jednej olivy
do každého salátu v prvej triede.



Venuša je jediná planéta, ktorá sa točí v smere hodinových ručičiek.


(Pretože je väčšinou spájaná so ženami,
niečo to o nich asi napovedá ...)



Jablká, vôbec nie kofeín,

sú ráno pri prebúdzaní najúčinnejšie.




Väčšina prachových čiastočiek v našej domácnosti
pocházajú z

MŔTVEJ KOŽE!




Prvý majiteľ tabakovej spoločnosti
Marlboro

zomrel na rakovinu pľúc.



Walter Disney sa bál

MYŠÍ.



Perly sa rozpustia

V OCTE.



Kravu možno viesť hore schodami,

ale nie dolu.




Kačkanie kačky nemá ozvenu.


Nikdo nevie prečo.



A to najlepšie na koniec ...


Korytnačky sú schopné dýchať zadkom!



Tak, teraz už viete všetko,
čo Vám bolo treba ešte vedieť J ...


a už je to tu peknú nedelu !!!!

[PLUS 1]

Upratovačka príde na policajnú stanicu oznámiť, že ju hnusne zozadu
znásilnili pri umývaní chodby. Vyšetrovateľ sa jej pýta:
- A to ste nemohli utiecť?
- No nemohla. Vpravo múr, vľavo múr, vzadu vták, no a pred sebou som už
mala umyté.

[vovi]

Pro pamětníky:


Časopis Květy uveřejnil soutěžní kvíz "Jak známe ženy ?".

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci:
To je směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal v 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!

Redakce odpověděla:
Vážený pane,
k vysvětlení našeho postupu uvádíme:
První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně ... V centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? - Jirka odpověděl také správně ... Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? - Jirka zodpověděl správně ... Nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy ? A naštěstí jste nic nenakreslil!!!

[PLUS 1]

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče,

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

[vovi]

Pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, podám vám pomocnou ruku. Věnujte prosím pozornost následujícím řádkám. Po jejich přečtení vše pochopíte.

1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice, a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil.
4. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech.
5. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.
6. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.
7. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
8. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které můj šéf od vás koupil. Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."
9. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.
10. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.

Vítejte na Wall Streetu!

[Ivo K]

První dva roky učíte svoje dítě chodit a mluvit.Pak strávíte dalších šestnáct let tím,že jim říkáte ať si sednou a mlčí.
Vnoučata jsou sladkou odměnou za to,že jste nezamordovali svoje děti.
Matky puberťáků vědí, proč některá zvířata pojídají své mladé.

RADA DNE:
------------------
Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců.
Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to,co radí příbalový leták ASPIRINU: Vemte si dvě tablety.......a....... držte(se) z dosahu dětí."

[Jasper]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká:
"Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr.
Začneme každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně
tam je linoleum za dvě kila...

[vuvu]

Víte, jaká zvířata mají manželky nejraději?
Lišku okolo krku, Jaguára v garáži, bejka v posteli a vola na služební cestě.

[PLUS 1]

Subject: Lekarskyvtip-dobrýýý




Pani príde ku gynekológovi aj so svojim synom Peťkom. Doktor ho nechce pustiť do ordinácie, ale pani ho prehovorí:
- Peťko všetkému rozumie a nebude hnevať.
Tak si pani ľahne na vyšetrovací stôl, pán doktor strčí dovnútra ruku a hovorí Peťkovi:
- Schváľne, čo teraz robím?
Peťko:
- Kontrolujete, či maminka nemá vo vnútri nejaký nádor.
Doktor začne pani prehmatávať prsia a znovu sa pýta:
- Schváľne, čo teraz robím?
Peťko:
- Kontrolujete, či maminka nemá nejakú hrčku v prsníku, ktorá by mohla byť rakovinotvorná.
Doktora to naštve a tak začne so ženou divoko súložiť. Pritom sa pýta
Peťka:
- A čo robím teraz?
- Veľkú blbosť, my sme totiž prišli kvôli tomu, že maminka má syfilis!

[PVZ]

[size=150]- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.[/size]