Vtipy

[TomášF]

Zasněženou Sibiří se ženou saně, které pronásleduje smečka vlků. V saních sedí Američan, Němec, Rus a Slovák. Rus najednou chytí Amíka a se slovy: "To máš za Hirošimu" ho vyhodí ze saní. Vlci ho sežerou, trochu se zdrží, ale za chvíli jsou zase za saněmi. Rus chytí Němce a povídá: "Dobře ti tak, ty fašisto" a vystrčí ho též ze saní. Když vlci znovu dobíhají saně, Rus vytáhne kalašnikov a RATATATATA.... všechny vlky postřílí. Slovák se ho ptá: "Proč si to neudělal hned?" Na to Rus vytáhne flašku vodky, nabídne mu a říká: "Pro čtyři málo, samotnému nechutná!"

[laro]

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč!!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a
informuje ho:
"Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou
na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s
nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

[PLUS 1]

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i
> poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám :
> - Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém.
> Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon:
> - Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ?
> Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva,mi sebral recept na
> buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho
> nakupovat.
>
> Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl
> línej si dojít pro svůj) a povídá:
> - Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo
> co, to je zkažený, ne?
>
> Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a
> já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi
> koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v
> pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
>
> Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne
> poprve vyzvednout. Rekla jsem mu - Jitka ma kyblicek.
> Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satničce. Co
> myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera
> obleceni.
> Neni
> to poklad?
>
> On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne
> nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak
> treba "Šlehačku neměli".
> "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"
> „Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12 % a 18 % smetanu ke
> slehani, ale slehacku NE! A nedelej ze mne blbce!“
>
> Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek:
> "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
> toho
> 3
> budou plne a 2 vpravo jen obrysy".
> Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro
> stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No
> a byl v prd....
> Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo,
> at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
> nepamatuju, tak sem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak
> zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
> Libresse....."
> Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v
> Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy
> vlozky kupovat nepujde.
>
> Můj muz jen tak mimochodem povida :
> - Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!
> Já na to:
> - No to teda nemame.
> On:
> - No to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak
> bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!!
> Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz
> neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je
> povesil na balkon !
>
> Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
> svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
> - No co, stejně se budou prát...
>
> Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj
> kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý
> myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká
> novinka...
>
> Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,
> banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do
> tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.
> Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si
> odnesl do svého šuplíku.
> Jenže
> se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC,
> co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize
> slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání
> a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:
> "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...".
> No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
>
> Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení
> neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem
> balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
>
> Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila
> vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později
> než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu
> polívku.......
>
> Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl
> využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede
> tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní
> do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde,
> tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali:
> "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
>
> Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
> zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo
> vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl
> bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"
> Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
> "Hned teď" ???

[TomášF]

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přece nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zacpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

[TomášF]

Female: Dala bych si chipsy.
Male: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Female: Jak vypadám?
Male: No jak bys vypadala.
Female: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Male: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Female: Tobě je jedno, jak vypadám?
Male: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Female: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Male: Cože jsem říkal?
Female: No že blbě vypadám.
Male: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Female: Jak moc?
Male: Co jak moc?
Female: Jak moc se ti líbím?
Male: No normálně - moc.
Female: Tak normálně nebo moc?
Male: No moc, no.
Female: A jak moc?
Male: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Female: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Male: mlčí Nemusíš.
Female: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
Male: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Female: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Male: Ale přece víš, že tě miluju.
Female: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
Male: Montoya se tlačí na Schumachera. Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Female: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Male: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Female: Musím ještě žehlit.
Male: Tak běž žehlit.
Female: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Male: úpění.. Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Female: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Male: Nikdy.
Female: No jistě, to jsi celej ty.
Male: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Female: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
Male: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? Male odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je female. Female naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Female: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co ?
Male: Zoufale chytá hlavu do dlaní.......................

[vovi]

Tomuhle já se smát nemůžu...

[laro]

Tak pánové, že neuhádnete co tomuto vozítku ještě chybí...???

[mkb]

Navigace, nejlíp iGo8

[laro]

Navigace, nejlíp iGo8

JJ, správně!! Komu taky jeho "stará" nadává?

[mkb]

Já pro jistotu čůrám jako holčičky. Alespoň si při tom dám cigáro.