Vtipy

od **vovi** v 16 pro 2010 06:33

Jarouš píše:Znáš to, povolíš prst......

... a hrablo ti vypadne z ruky!

P.S.: Omluva za porušení pravidel - tohle jsem si prostě nemohl odpustit a vono mi to vylezlo na novou stránku

od **Miroš** v 16 pro 2010 08:41

Tím jsem chtěl naznačit, že jsem si hned neuvědomil, že jde o vtip. Jarouši, ani nevíš, co jsem si myslel, když jsem to dočetl

A ještě to začíná "Krásné ráno"

od **vovi** v 16 pro 2010 08:46

Přišlo vám to od Ježíška taky?

Vánoce.zip

od **Jarouš** v 16 pro 2010 09:39

Miroš píše:Tím jsem chtěl naznačit, že jsem si hned neuvědomil, že jde o vtip. Jarouši, ani nevíš, co jsem si myslel, když jsem to dočetl
A ještě to začíná "Krásné ráno"

Miroši, takto by nikdy nemohla dopadnout moje žena, ale spíše já, protože byt je její :!:

od **Miroš** v 16 pro 2010 10:05

Jarouši, to jsme na tom stejně.

Taky investuju do manželčinýho. Je to posvatební adrenalin.

od **Ivo K** v 16 pro 2010 12:10

Tak proto jsi Jardo tak nesmírně chudý. Ty převádíš veškerý majetak na manželku. 8-)

Tak to jo, tak se to má dělat. :lol:

od **agent007** v 16 pro 2010 18:06

Kdo nic nemá o nic nepřijde.Je třeba si vzít příklad s "vládnoucí" garnitůry. :mrgreen:

od **Miroš** v 16 pro 2010 19:16

VĚKOVÉ ROZDÍLY

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.