Vtipy

[BOSS]

no než jsem to přečetl tak jsem se zpotil uf

[amatér]

Pokud to TomášF všechno vypisoval a nepoužil zkratky Ctrl C a Ctrl V, klobouk dolů, mně by se zamotaly i prsty, natož jazyk.

[TomášF]

Naštěstí to stačilo zkopírovat...

[amatér]

Tos neměl přiznávat, ještě tě jeden zloduch z jiného fóra nazve Mirkem Dušínem

[BOSS]

jo jo mirek dušín to byl vzor

[PLUS 1]

príjemný den od plus 1

doporučenie nebrať osobne

ATT00886.jpg

New_Czech_1.JPG

[amatér]

Helio, Helio,
to se dělá? Dělat si legraci ze státních symbolů sousedního státu? Ještě, že jsi ušetřil Naši moravskou orlici, to bych si na tebe v tom Pezinku někde počkal. Co ti ale neodpustím, to jsou vysvětlivky k barvám na vlajce. Pokud používáš k označení množné číslo cikáni, komunisti, bílý, pak slovo bílí musíš psát po l s měkým i, a ne ypsilon

[vuvu]

Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dává do jídla stereoidy - zašeptá Serena.
- Proč si to myslíš? - ptá se šokovaná Venus.
- Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem ho předtím nikdy neměla.
- Hrozné... například kde?
- Například na koulích!

[PLUS 1]

ospravedlnujem sa AMATER ale ako som kúpil tak som predal a volby to potvrdily

tak pridam pár v našej gramatike
brú noc HELIO





Subject: dobré




Mamička na pieskovisku synčekovi:
Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...



Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.


Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...


Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj? A kto volá?"

-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"

Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.

Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym,
odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...

Pani Ficová nalieha na svojho muža:
"Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť.
Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"



__________ Informacia od NOD32 3533 (20081017) __________

Tato sprava bola preverena antivirusovym systemom NOD32.
http://www.eset.sk

[amatér]

No vidíš i na Slovensku je veselo