Vtipy

[fmilan]

dopis_soudkyni.jpg

nespravny_myslivec.jpg

[hladik2]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a
žádá o další.
To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň" povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já
už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct" povídá hospodský."
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

[hladik2]

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

[Jarouš]

makacka_na_zahradce.jpg

[hladik2]

Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni a strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej jak ti chlapi v práci."

[vovi]

Baví se hajný s pytlákem Říhou: "Hele, Řího, potřeboval bych poradit, Jak ty to vždycky děláš, že ti jelen přijde na dostřel? Já teď mám vyhlídnutýho parádního šestnácteráka a pořád mi ne a ne přijít k posedu."
Říha na to: "To je jednoduchý - já si vždycky vyčíhnu, když stará pere v neckách. Pak se k ní přikradu a zezadu jí tam strčím celej prst. A pak na posedu stačí ten prst zvednout, jeleni to ucejtěj a můžou se přerazit, aby přiběhli."
Hajný poděkuje, jde domů, a co nevidí - stará zrovna pere v neckách. Tak si řekne, že to vyzkouší hned. Přiblíží se, zasune prst a stará povídá: "Hele, Říha! Zase na jeleny?"

[PLUS 1]

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

[vovi]

Co jsme v Čítance určitě neměli? Vono na tý poézyji nakonec eště něco bude...
==============================
Balada o hovně
Vrchlický Jaroslav

Na mém stole od nedávna, leží zvláštní kus,
je to věrně padělaný, lesklý, lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměju se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.
Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as,
či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal.
Škoda, že mi novin kousek vedle hovna neležel,
aspoň znal bych politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho tvůrce jeho zanechal.
A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
žel, že navždy zůstane mi nejtemnější záhadou.
Dál však moje hlava bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad, či les, či reterát.
Všechno toto nadarmo je, marné všechno pátrání,
bohužel nebyl jsem kmotrem hned při jeho vysrání.
Sta mi představ v mysli spěchá, myšlenek se tísní sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.
A přec každý kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát,
co jsou platný miliony, když nemůže člověk srát?
Ale jedna věc mne těší, v hovnu čerpám nauku,
v hovně jsme si všichni rovni, bez reptání, bez hluku.
Ať ho vysral cigán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu, no a smrdět bude dál!
A tu člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc, než pro to hovno živou voznicí.

[vovi]

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
Od té doby mají Židé čistý vzduch. A Arabové ropu.

[PLUS 1]

Velka kriza…ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:

“Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?”
“Ano, uz je aj dokoncena a funguje!”
“Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc.”
“A co mozeme pre Vas urobit?”
“Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo.”
“No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme… povazuj za vybavene”

A tak Robo vola sefovi fabriky…
“Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov”
“10mil…. hmmmm, ok, nieco specialne?”
“Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere”

“Ok, este nieco?”
“A vies ty co…. daj na ne este ciernym napis:

“MADE IN SLOVAKIA: Veľkosť S”