Vtipy

[mahud]

Po letech..., když se láska vytratí

Muž sedí doma na gauči, kouká na telku, když z kuchyně slyší hlas svojí ženy...
"Co si dáš na večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"
"Dík, dám si kuřátko."
".... si naser, já mluvila s kočkou. Ty tam máš pomazánku! "

[vovi]

Přijde starší pán k doktorovi se dvěma zlomenými žebry.
Doktor se ptá: "Jak jste k tomu přišel?"
"Při sexu, pane doktore."
"???"
"No, chtěl jsem ženu po letech překvapit, ale pak mě to všechno tak zmohlo, že když jsme skončili, spadl jsem z postele na nočník a bylo to..."
Doktor ho ošetří a pán mu strká do kapsy obálku: "Prosím vás, doktore, nešlo by to nějak zařídit, že byste mi to napsal jako pracovní úraz?"
"A kde pracujete?"
"V zemědělství. Jenže je tu problém - já neumím lhát. Nešlo by vymyslet něco věrohodného, abych nemusel šéfovi zalhat? On by to na mně poznal!"
Doktor se na chvilku zamyslel a potom napsal:
PŘI ROZSÉVÁNÍ SEMENE SPADL ZE STARÉ MAŠINY.

[mahud]

Jeden jak kdyby vypadl ze srazu:

[Jarouš]

K tomu není co dodat

dopis_sexuologovi.jpg

[PLUS 1]

- Veža, tu Boeing 747 na trase Bratislava-Hustopeče, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Bratislava-Hustopeče, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám zo zrazu navigatorov...

[vovi]

Pěkné viewtopic.php?p=17865#p17865

A podobnej:
Fešná blondýna nastoupí do letadla, vybere si místo s pěkným výhledem a uvelebí se na sedadle.
Po chvilce se u ní zastaví pohledný mladík a povídá: "Lituji, slečno, ale tohle místo je moje."
Blondýna odsekne: "Teda takhle málo originální pokus o seznámení už se dneska hned tak nevidí. Vodprejskni, mladej, a nevotravuj!"
"Tak si ten Boeing pilotuj sama, ty krávo!"

[mahud]

Starej, ale dobrej - opakování matka moudrosti:

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosímtě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?¨
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět obtočímn pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří
není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat-pán v
něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela
jen v noční košilce a vášnivě políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."

[somik]

Ten byl hezkej !!

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!"
Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..."
Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."

ještě jeden:

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan

[somik]

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

[hladik2]

kANCL.JPG