Vtipy

[mahud]

"Za takový vysvědčení se dává pár facek" rozčiluje se otec.
"Máš pravdu tati, pojď, pan učitel bydlí za rohem".

[Miroš]

Jeden školní

[vovi]

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety: "Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti: "Potreboval by som využiť vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač: "Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno, poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

[vovi]

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

[vovi]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
"Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno."

[vovi]

A ještě jedna předvolební agitka:

Záleží vám na sociální spravedlnosti?
Chcete volit levici a nejste si jisti, zda váš hlas bude stačit?
Chcete mít jistotu, že se některá z levicových stran do parlamentu dostane?

Pak vhoďte do urny obálku s oběma lístky: KSČM i ČSSD - jen tak zajistíte budoucnost svých dětí!!

[hladik2]

*Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:*
Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8 000,-Kč
měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "
Podívej Josefe.
Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně,
ale...rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261
dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228
dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu
dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou
dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc
než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť
vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

[a.mroz]

Co dělá Koala když hoří les? (hoří taky)

[hladik2]

pic01954.jpg

Očista po práci.Jak jinak v Rusku

[PLUS 1]

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?