Vtipy

[somik]

Bill Gates na svém ostrově chytá ryby. Chytí zlatou rybku, ale hodí ji zpátky. Rybka se vynoří: "A co přání?" Bill Gates odpoví: "Tak si něco přej."

[somik]

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe. Rusové přijedou, vytočí dlouhé číslo a ozve se: "Svatý Petr, prosím?"

Rusové řeknou, že to byl omyl a zavěsí. Ptají se, co budou dlužni.

"100 dolarů."

Druhý den volají Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla.

Američané přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!"

Oni se leknou a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.

"Jednu kopějku."

"A proč tak málo?"

"Je to místní hovor."

[somik]

Při jednom setkání si Brežněv s Reganem zaběhli závod na 110m překážek. Regan vyhrál, Brežněv doběhl za ním.

New York Times napsaly: "V závodě 110m překážek vyhrál prezident Regan nad generálním tajemníkem Brežněvem."

Pravda napsala: "V náročném, řádově stovky metrů dlouhém závodě s množstvím neobyčejně obtížných překážek doběhl generální tajemník Brežněv na hezkém druhém místě. Regan skončil předposlední."

[somik]

Sovětský Svaz svrhne v roce 1968 atomovou bombu na Československo.

Druhý den po atentátu se v novinách píše: "Sovětský Svaz zaútočil jadernou bombou, neštěstí si vyžádalo životy 2 000 000 obvatel."

Jakmile se to Československý prezident dozví, jde za ministrem obrany, ať na Sovětský Svaz svrhne také jadernou bombu.

Ministr mu odpoví: "Lituji, ale žádnou jadernou bombu nemáme."

Prezident se ministra zeptá na bombu vystavenou v muničním skladu.

"Ale soudruhu prezidente, to je pouze gumová replika."

Prezidenta to nezajímá a nařídí svržení bomby na Sovětský Svaz.

Další den v novinách: "Čechoslováci zahájili protiútok, svržená bomba zabila již 10 000 000 obyvatel a bomba stále skáče."

[somik]

Paní učitelka se ptá dětí: "Tak děti, kdo z vás mi řekne nějaký slavný výrok některé významné historické osobnosti?"

Přihlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."

Přihlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."

Přihlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

[JaPan]

Něco k tématu iGO My way
Víte, jakou značku museli vymyslet pro blondýnky? Konec kruhového objezdu.

[PLUS 1]

Nastúpi babička do autobusu, všetky sedadlá sú obsadené a priamo pred ňou sedia dvaja mládenci. Urazene sa na nich pozerá. Na to sa jeden z mládencov ozve:
"Babka a máte lístok?"
Babka sa prehrabe vo vrecku, vytiahne lístok a podá ho mládencovi.
Mládenec pozrie na listok a vypotí:
"Babka,ale to máte na zadnú plošinu na státie."

[JaPan]

Trochu černého humoru pro lepší spánek
- Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.

- Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi."Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

- Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem. Najednou jí osloví prodavačka: Co to bude? a kostra na to: Nic, jenom se tak koukám, co se nosí

- Kluk přišel za mamkou a povídá: Mami, já jsem našel tatínka. A maminka odpoví: Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě.

[PLUS 1]

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!

[vovi]

Z deníku blondýny:

Před rokem jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, šestikomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ta okna zaplatí sama". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se, chudáčci, cítili jako idioti.