Vtipy

od **hladik2** v 30 bře 2009 18:41

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední
zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého
pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili
příjemnou cestu."
Dále slyší:
Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod
sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám
příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta
kráva v kuchyni!"

od **hladik2** v 30 bře 2009 18:47

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

od **vovi** v 30 bře 2009 20:21

Víte, co nejhoršího můžete udělat vegetariánovi?

Pohřbít ho do masového hrobu.

od **PLUS 1** v 31 bře 2009 05:38

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- Mi sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

od **vovi** v 31 bře 2009 11:13

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá, prostě krásné jarní odpoledne.
Vtom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plíží na návštěvu? Není to snad maličký kocourek? Tak se doplaz a vítej, malý kocourku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou a ještě zakoulí očima.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem zdejší informatik a natahuju vám tu k počítači síťový kabel."

od **vovi** v 31 bře 2009 11:27

U leteckého dispečera zachrastí reprák a ozve se hlas, který nemá daleko k panice:
"Tady AA171, Boeing 747 na trase Boston - San Francisco, máme problém. Vysadily nám všechny čtyři motory. Co máme dělat?!!"
Ticho....
"Tady AA171, Boeing 747, opakuji, co máme dělat? Vysadily nám všechny čtyři motory!! Slyší nás někdo??"
Dispečer dožvýká hamburger, sáhne po mikrofonu a nevzrušeným profesionálním hlasem odpoví:
"Klid, chlapci, žádnou paniku! Už si vás škrtám!"

od **hladik2** v 31 bře 2009 18:01

Dopis romské matky do lochu

Moj drahí Fero

Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.

Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo
domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.

Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.

Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.

Tvoje mylující matka Eržika

PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.