Vtipy

[PLUS 1]

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

[vovi]

Jeden z osmdesátých let:

Krásný červnový den, slunce pálí, do prázdnin zbývají tři dny, děti sebou v lavicích šijí, paní učitelka je z toho lehce nervózní. A najednou se Pepíček podívá z okna a zamumlá: "Kurva, dneska by to šlo!"
Paní učitelka dělá jakoby nic a pokračuje ve výkladu. Ale pořád po Pepíčkovi pošilhává.
A za chvilku zase: "Kurva, ale dneska by to fakt šlo!"
To už paní učitelka nevydrží a říká: "Pepíčku, tak za prvé - neříká se kurva. A za druhé - co by dneska šlo?"
"Víte, paní učitelko, náš tatínek pořád říká, že jednoho krásnýho dne půjdou všichni komunisti do prdele!"

[PLUS 1]

> Subject: FW: Vtip
>
>
>> V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o ich
>> buducnosti:
>> ,,Jurko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
>> ,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
>> Učiteľka mu vylepí facku. Jurko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok
> ruky na
>> pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
>> ,,Učiteľka mi dala facku."
>> ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
>> ,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť
> whisky a
>> preťahovať baby..."
>> Aj otec mu strelí facku.
>> Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jurko má červené obe líca.
> Na
>> otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
>> ,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
>> ,,Že budem piť Coca Colu a honiť si..."

[PLUS 1]

Jano sa chváli svojmu kamarátovi Ferovi:
- Včera som sa prvý krát miloval.
Fero sa pýta:
- Tak čo? Aké to bolo?
- Dobré, ale so ženou je to vraj lepšie

[vovi]

"Sire, před třiceti lety jste zachránil moji čest. Při holení jste se schválně řízl a otřel krev do mé noční košile. Dnes zachráním já čest vaši!", řekla lady a vysmrkala se do prostěradla.

[vovi]

Tak tomu říkám odvaha (nebo blažená nevědomost)!!

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.
Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů ?"
"Ti hráblo ?? ... si du jen pro kytaru ..."

[Jarouš]

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČU**KA, JAKO JSTE VY!

[vovi]

Šéf si svolá zaměstnance a povídá jim: "Furt si jen stěžujete, že je krize, místo abyste se radovali, že máte o 85% vyšší platy!"
"Jak vyšší? Pro kterému roku to počítáte?"
"Proti příštímu!"

[Ivo K]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, vy parchanti zasraný!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to Vám teď, vy dobytci, vysvětlí Vaše nová učitelka zeměpisu!!!"

[PLUS 1]

Muž pracujúci v pohrebnej službe sa vráti neskoro večer domov úplne zničený a unavený.
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.