Vtipy

[Ivo K]

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

[BOSS]

Potká paní na ulici plačícího chlapečka. Skloní se k němu
a ptá se:
"Copak se ti stalo?"
Malý potáhne a zakvílí:
"Já jsem se ztratííííííl..."
Paní mu utře slzy a říká:
"Ale neplač, to nebude tak zlé. Znáš svoji adresu?"
Prcek kývne a vysype:
"Franta, zavináč, volny, tečka, cézet."

[vovi]

Já to znám s jinou pointou:

"Búu, admin, bú bú, zavináč, volny, bú, cz!"

[BOSS]

Manžel: "Drahá co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce?"
Manželka: "Sebrala bych ti polovinu a odešla od tebe."
Manžel: "Uhádnul jsem 3 čísla ... tak tady máš 50 korun a jdi do prdele!"

[vovi]

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Topolánek hned přiskočí a hada zabije.
Paroubek na to : "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Paroubek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Topolánek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?"
Paroubek: " To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!"

[Ivo K]

Příjde politik na zubní pohotovost.
Po prohlídce se ho zubařka zeptá:
"Vy jste politik?"
"Ano jak jste to poznala?"
"Že jsem neviděla zuby moudrosti."

[Jarouš]

My bychom s těch fórů měli udělat knihu a prodávat jí ve prospěch Klubu Už by byla docela obsáhlá.

[PLUS 1]

Jarouš obávam sa že je ich na knihu je ich málo
palo


a tak jeden pridámJistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se
nedá
skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k
této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále
udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen
formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert.

Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly
fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm
fotografí do obálky s dopisem:

"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,
vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

[Ivo K]

Muž se ženou leží v posteli.
Muž dostane strašnou žízeň a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí.
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

[vovi]

Teda, Ivo, v tom Majlontu máte špicové děcka!