První české diskuzní fórum o navigačním programu iGO8, iGO AMIGO, iGO9 a iGO PRIMO

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Pán přivede manželku k doktorovi na komplexní vyšetření, že si pořád stěžuje, jak jí je špatně. Doktor nabere všemožné vzorky a řekne jim, aby si za týden zavolali, to že už určitě budou nějaké výsledky.
"Tak pane doktore, tady Vonásek, jak jste dělal mé ženě ty testy, měl jsem si zavolat."
"Aha, pane Vonásek, jak bych vám to jenom řekl - víte, my jsme dělali podobné testy ještě jedné paní, no a v laboratoři to nějak pomotali, a teď se neví, komu který vzorek patřil. Ale v jednom byl AIDS, v tom druhém Alzheimer."
"Ježišmarjá, doktore, to jste mě nepotěšil. Co teď mám dělat?"
"No na vašem místě bych ji naložil do auta, odvezl někam daleko a tam ji vysadil. A jestli se vrátí domů, tak už s ní nespěte!"

Příjde žena domů, a povídá manželovi:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chceš slyšet dřív?"
-"Stačí mi ta dobrá, na špatnou nemám náladu"
-"Tak dobrá", nato žena "aerbagy fungovaly"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Na křižovatce blondýna nedobrzdí a bouchne do auta před sebou. Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí :
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile..!"

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte bílou barvu.

Tak kdo je tu kurva barevnej?