Vtipy

[vovi]

Byla nebyla, židovská rodina. Tři vzorní a bohatí synové se sešli, aby se uradili, co dají mamince k významnému životnímu jubileu.
"Postavím jí krásný dům, kde bude mít vše, nač jen pomyslí," povídá nejstarší.
"Pošlu jí bavoráka se šoférem," míní prostřední.
"A já vás trhnu oba," trumfuje nejmladší, "víte přece, jak mama oblibuje čtení z Tóry - a přitom na tom není s očima už nejlépe. Mám šanci koupit mluvícího papouška, který umí recitovat celou Tóru. Učilo ho sedm rabínů po sedm let! Bude to stát meloun, ale to se vyplatí! Mama jen řekne oddíl a papoušek ho hned odrecituje!"
Jak řekli, tak udělali. Po čase přijde od maminky poděkování:
"Synáčkové moji! Ten dům od Miltona je tak velký! Já ale obývám jen jednu cimru, a uklízet ho musím celý. To auto od Marvina je také pěkné. Ale já jsem stará na cestování a nikam nejezdím a z řidiče se stává pěknej protiva. Ale Melvin, ten jediný správně věděl, co jeho matka ocení! To kuřátko bylo epes delikates!"

[PLUS 1]

Sťažuje sa blondínka priateľke:
- Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať.

[mahud]

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku.
Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.

[Jasper]

Dobrý. Škoda že je to jenom vtip.

[hladik2]

Dr.Oetker.
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho
nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na
nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody
odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo
z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se
proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

[PLUS 1]

> Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.
>>> Má obrovskou chuť na sex.
>>> Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde
>>> nikoho nepotká.
>>> Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo
>>> kromě kněze.
>>> "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
>>> "Tebe, vem si mě!"
>>> "Prosím?" ptá se otec.
>>> "Chci to a už to nevydržím!!!"
>>> "Ale dcero, jsi v domě božím!!"
>>> "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
>>> "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
>>> Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
>>> Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat,
>>> už to nemůže vydržet, poleje ho horko,
>>> pokřižuje se a ptá se Ježíše:
>>> "Pane, co mám dělat?"
>>> A Ježíš odpoví:
>>> "Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže!!"

[PLUS 1]

Subject: Dobryyyyyyyyyyyy...


Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :

"Rada by som mala väčšie prsia.""

Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.

""Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?""

No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo s ritou...

[vovi]

Sedí bača před salaší a čistí si nehty. Jde kolem něj pomocník, neobvyklá činnost ho zarazí a tak se ptá:
"Čo to robíte, ujo?"
"Čistím si nehty, mám tam dačo. A teraz neviem, je to blato alebo hovno?"
"Ukážte!"
Pomocník zašťourá pod nehtem, olízne si prst, odplivne a zařve:
"Tfuj, hovno je to!"
A bača odpoví:
"Však aj ja som si vravel, čo by mi bahno v riti robilo..."

[PLUS 1]

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
- Vy sa pred obedom modlíte?
- Nie, naša mama varí dobre!

[leonardoll]

Nemravná básnička po 22. hodině

Chtěl bych přivonět k Tvé kůži,
která voní, jak sto růží,
chtěl bych líbat Tvoje líce,
nebo radši ještě více.
Hladit Tvoje prsa krásná,
to je přece věc všem jasná,
až u nosní chrupavky,
cítit Tvoje bradavky.
Konečně už stojíš tady,
jasně vnímám Tvoje vnady,
líbáme se doopravdy,
popíšu to podle pravdy.
Chutnáš sladce,jako med,
chci do Tebe vstoupit hned,
sundávám Ti podprsenku,
máš můj úd už skoro venku.
Bereš si ho do pusinky,
jako buchtu od maminky,
bože, jaká je to krása,
moje srdce nad tím jásá.
A za malou chvilinku,
lížu Tvoji jeskyňku.
Spojíme se v okamžení,
na tom snad nic zlého není.
Tímto končí moje snění,
vtom přichází probuzení,
to je konec pohádce,
vstávej, jde se do práce!