Vtipy

[PLUS 1]

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

[PLUS 1]

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je
začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"

[PLUS 1]

Príde slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Co???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, ty debo, pre koho by asi bolo!

[Jarouš]

[Ivo K]

Moc pěknej Trautenberk!

[vovi]

Nadriadený sa pýta pracovníka: "Čo myslite, že je základným problémom v našej firme. Nevedomosť alebo nezáujem?"
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."

[Jarouš]

Aby jste nevychladli :

[BOSS]

# # # # # # # Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její Malý
# # # # # # # syn přijde
# # # # # # # # neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
# # # # # # # skříně a sleduje. V
# # # # # # # # tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
# # # # # # # ve skříni svého syna,
# # # # # # # # ukryje svého milence do téže skříně.
# # # # # # # # V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
# # # # # # # # Muž odpoví: -"To teda je."
# # # # # # # # Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
# # # # # # # # Muž: -"To je fakt bezva."
# # # # # # # # Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
# # # # # # # # Muž: -"Ne dík!"
# # # # # # # # Chlapeček: -"Venku je můj otec."
# # # # # # # # Muž: -"Tak za kolik?"
# # # # # # # # Chlapeček: -"250 dolarů."
# # # # # # # # Za pár dní se situace opakuje.
# # # # # # # # Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # # # # # # # Muž: -"To teda je."
# # # # # # # # Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
# # # # # # # # Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
# # # # # # # # Chlapeček: -"750 dolarů."
# # # # # # # # Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou
# baseballovou
# # # # # # # rukavici,
# # # # # # # # pojď ven a zachytáme si."
# # # # # # # # Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
# # # # # # # # Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
# # # # # # # # Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
# # # # # # # # Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
# # # # # # # na hůl.
# # # # # # # # To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a
# # Vyzpovídáš
# # # # # # # se!"
# # # # # # # # Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
# # # # # # # a zavře dveře.
# # # # # # # # Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # # # # # # # Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

[vovi]

Starší pán je u doktora a ten se ho vyptává:
"Kouříte?"
"Ano, asi tak dvě krabičky denně."
"A pijete alkohol?"
"Ano, denně tak dvě láhve vína a sem tam i kořaličku."
"A souložíte?"
"Už ne tolik, jako dřív. Jen asi tak třikrát týdně."
Doktor se na chvíli odmlčí, stařík nervózně poposedává a pak se zeptá:
"Copak, doktore, zdá se vám to moc?"
"No, abych pravdu řekl, na katolického kněze ano!"

[BOSS]

no vovi, ti knězové jsou teda pěkná zvířate, že jo (zřejmě dobrý oddíl)