Vtipy

[vovi]

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhému: "Člověče, to dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takovej malej cikán a povídá: 'Pane příslušníku, můžu se na něco zeptat?´
'Klidně, ptej se chlapče.´
'No víte, točí se Země kolem Měsíce a nebo Měsíc kolem Země?´ "
"Hmm, ... a cos mu řekl?"
"No, vyhýbavou odpověď, přece..."
"No ale cos mu teda řek??"
"Táhni do prdele ty zmrde mrňavej nebo ti dám pendrekem přes záda!"

[Jarouš]

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny obličeje.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

[vovi]

Tři Skoti sedí u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů, "ale nebude ti, doufám, vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

[PLUS 1]

v škole


Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy,
postaví sa pred žiakmi a začne:
- Deti, chcela by som vám porozprávať...
V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká
ingorácia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za
riaditeľom.
Riaditeľ hovorí:
- Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komenský učil ?
Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa.
Riaditeľ kopne nohou do dverí a vletí do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebaní !
- Ahoj, riaditeľ !
- Dokážete vy polointeligentné hovadá natiahnuť prezervatív na
glóbus ?
- A čo je kurva glóbus ?
- No vidíte vy kokoti a práve to Vám teraz pekne vysvetlí nová
pani učiteľka zemepisu !

[PLUS 1]

Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir.

[PLUS 1]

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

[Jarouš]

FILOZOFIE ŽIVOTA:

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcetevyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla!

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

[TomášF]

HOSPODÁŘSKÁ KRIZE

Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.

Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh. Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat
dluh. Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento výrobce přijme s velikou radostí peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru (je přece krize!). Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala.

Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, že pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.

Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhů.
Dívejte se optimisticky do budoucnosti.

[Ivo K]

V česku ...

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

[PLUS 1]

Ucitelka sa v skole...**




Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju:
mala marienka hovori: Moja mama je prostitutka a my doma mame penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko !!

To je nic hovori maly Janko: Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem tisicku z penazenky tak to ani nezbada tak dobre su plateni statni zamestnanci.

Ucitelka sa dalej pyta: A co ty Dezko ?
A maly dezko odpoveda: Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu a nebyt tych kuriev a policajtov tak aj my by sme mali kopu penazi....