Vtipy

[vovi]

Príde záhorák do elektra a hovorí: "A máte aj farebné televízory?"
"Áno!"
"Tak mi dajte ... trebárs ... modrý!"

[PLUS 1]

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

[vovi]

PROČ SE ŽENY A MUŽI HÁDAJÍ?

- Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je hodně draho...
Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: " Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako ostříž!"
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Dal jsem manželce pětistovku, aby mi koupila basu piva. Místo toho si za ni koupila noční krém. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer lépe než ráno po nočním krému.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Moje žena mi naznačovala, co by chtěla jako dar k nastávajícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde z 0 na 100 za 3 vteřiny!"
Koupil jsem jí osobní váhu.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

Podotýkám, že zde popsané události jsou smyšlené a jakákoliv podobnost s událostmi skutečnými je pouze náhodná!!

[vovi]

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhému: "Člověče, to dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takovej malej cikán a povídá: 'Pane příslušníku, můžu se na něco zeptat?´
'Klidně, ptej se chlapče.´
'No víte, točí se Země kolem Měsíce a nebo Měsíc kolem Země?´ "
"Hmm, ... a cos mu řekl?"
"No, vyhýbavou odpověď, přece..."
"No ale cos mu teda řek??"
"Táhni do prdele ty zmrde mrňavej nebo ti dám pendrekem přes záda!"

[Jarouš]

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny obličeje.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

[vovi]

Tři Skoti sedí u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů, "ale nebude ti, doufám, vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

[PLUS 1]

v škole


Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy,
postaví sa pred žiakmi a začne:
- Deti, chcela by som vám porozprávať...
V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká
ingorácia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za
riaditeľom.
Riaditeľ hovorí:
- Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komenský učil ?
Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa.
Riaditeľ kopne nohou do dverí a vletí do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebaní !
- Ahoj, riaditeľ !
- Dokážete vy polointeligentné hovadá natiahnuť prezervatív na
glóbus ?
- A čo je kurva glóbus ?
- No vidíte vy kokoti a práve to Vám teraz pekne vysvetlí nová
pani učiteľka zemepisu !

[PLUS 1]

Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir.

[PLUS 1]

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

[Jarouš]

FILOZOFIE ŽIVOTA:

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcetevyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla!

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!