Vtipy

[Ivo K]

100 bodou

[vovi]

A velmi inspirativní!

[Ivo K]

To jo, ale nevím jestli mám tolik odvahy něco z toho vyzkoušet v reálu!

Stačí, že jsem zase za blbce v kanceláři, když jsem při čtení toho vtipu asi 5x úplně vyprsknul a musel jsem si utřít monitor!

[vovi]

Já jsem zkusil ten výkřik ve zkušební kabině - a žena už netrvá na tom, aby byla v kabině se mnou, když si zkouším kalhoty

[Ivo K]

Láká mě to také, něco vyzkoušet, ale nevím, nevím.

Žena mě do hyper-super už moc nebere.

Měl jsem své metody.....Hned po vstupu jsem hledal, kde si sednu s prohlášením: "Já tady počkám, pak mne vyzvedni. " nebo "Jdu se podívat do elektra a někde Tě časem najdu". Nejlépe ale zabraly strašně nas.aný a unuděný ksichty.

[tomasii]

Taky používám podobné metody. Pomáhá i sednout si na bobek, že děsně bolejí záda. To se pak ke mně ani nezná.

[PLUS 1]

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

[vovi]

Príde záhorák do elektra a hovorí: "A máte aj farebné televízory?"
"Áno!"
"Tak mi dajte ... trebárs ... modrý!"

[PLUS 1]

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

[vovi]

PROČ SE ŽENY A MUŽI HÁDAJÍ?

- Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je hodně draho...
Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: " Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako ostříž!"
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Dal jsem manželce pětistovku, aby mi koupila basu piva. Místo toho si za ni koupila noční krém. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer lépe než ráno po nočním krému.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************
- Moje žena mi naznačovala, co by chtěla jako dar k nastávajícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde z 0 na 100 za 3 vteřiny!"
Koupil jsem jí osobní váhu.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

Podotýkám, že zde popsané události jsou smyšlené a jakákoliv podobnost s událostmi skutečnými je pouze náhodná!!