První české diskuzní fórum o navigačním programu iGO8, iGO AMIGO, iGO9 a iGO PRIMO

Vovi a že některé ty vtipy nebudeš večer vykládat přítomným dámám na srazu.

Vtip roka )))))

Chlap byl na vyšetření kvůli hemoroidům.
Večer v hospodě se kamarádi ptají, jak to probíhalo.
"No, doktor mě chytil levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku, ... né, počkejte, já z toho byl nervózní, ... pravou rukou mě chytil za pravé rameno a ukazovák levé ruky mi strčil ... taky né, počkejte, takhle to bylo - oběma rukama mě chytil za ramena a ...
Tý vole, to je ale hajzl!!"

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá....
Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž,
to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich
nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli
jsme se setkat,stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje,abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "A vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

Rady pro šťastné manželství:

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Je statisticky prokázáno, že ženatí muži se dožívají významně vyššího věku, než muži svobodní. Ale mnohem častěji si přejí umřít.

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej zmrd, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně pochčiju... a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!
Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru... zajíc začal srát, smekla se mu ale noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...

Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky!
A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"

Kykyryký!!, ozvalo se ze křoví....
... jde kolem liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" I vtrhne do křoví. V křoví divný šum a za chvíli se vynoří medvěd.
"Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl."

Archimedes, Pascal a Newton hrají v nebi na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Piky piky Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece jeden Pascal!"