Vtipy

[Jarouš]

[PLUS 1]

# >>> # Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
# >>>
# >>> # Jak se jmenujete..?
# >>>
# >>> # Mimimilolološ Kukukubábábáček..
# >>>
# >>> # Vy koktáte..?
# >>>
# >>> # Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

[Tomáš Kubec]

Tohle jsem si nemohl nechat pro sebe

http://www.bomba.cz/video/tahle-holka-j ... -dokonala/

[PLUS 1]

Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:
- Keď sa mi dostane do rúk ten kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
- No slimák, tuším máš problém!

[Ivo K]

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.
A navyše si to čítaš v slovenčine.

[PLUS 1]

- Sedí sa ti tam dobre, miláčik?
- Áno.
- A pohodlne?
- Áno.
- Neťahá na teba?
- Nie.
- Tak si poď sadnúť sem a ja si sadnem na tvoje miesto.

[Ivo K]

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: "Vidíš, jinej by Tě zabil, ale já tě pouštím na svobodu."

[vovi]

Odchází čtyři kamarádi z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři si zatím vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá: "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no a teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá: "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá: "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

[vovi]

Je krásný letni večer, on a ona se miluji na trávníku u cesty v parku.
Najednou on si velmi hlasitě povzdechne: "Uf, uf - uf, uf!"
Ona na to reaguje překvapeně: "Miláčku, ty už ses udělal?"
"Ne, ale nějaký pitomec na kole mi přejel nohy..."

[PLUS 1]

Doktor poučuje pacienta:
- Tak a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.
- A to už prečo, pán doktor?
- Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím!