Vtipy

[vovi]

Prodám padák, originál zabalený, jednou použitý.
Zn.: Malá skvrnka

[BOSS]

Děda kouká z okna a praví: "Ta dnešní mládež je strašně chudá. Kouří v pěti jednu cigaretu a jěště se tomu smějí."

[Ivo K]

Soudní

SOUDNI_SN.jpg

SOUDNI_SN_2.jpg

[PLUS 1]

- Jano, preboha prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu svojej ženy!
- On sa tej bosorke v pekle ešte zíde!

[PLUS 1]

Subject: FW: Na zlepšenie nálady



Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.



Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a
inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.


No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je
inteligentny?


Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a
nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair
pohotovo.


Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
kto je to?


Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
na stole.


Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa.
Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho
spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?


No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.


Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to
Miklos!


Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
nie je Miklos, to je Tony Blair!

[vovi]

Esemeska z čundru do Tater:

MILA MAMA, MAM SA DOBRE. SPIM POD STANOM. AJ STANO SA MA DOBRE. TVOJA MARIA

[PLUS 1]

- Bohuško, už pol roka chodíš do školy, vieš aspoň abecedu?
- Akoby nie. Až do sto!

[PVZ]

Heslo ľahkej ženy:
Všade dobre, do mňa najlepšie.

Issawiho zákon rozmnožovania:
Priama akcia vyvoláva priamu erekciu.

Stupeň obtiažnosti :
Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie.

Zákon Povedz mi...:
Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala.

Zákon impotencie :
Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne
vylízať.

Zákon o ľúbostnom trojuholníku:
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden
z uhlov je tupý.

Zákon a rozdielnosti prístrojov:
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len
je iný na dotyk.

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Murphyho klincový zákon:
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Zákon samoty :
Ak si sám, nikto ťa neopustí.

Zákon voľných mravov:
Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...

Krédo opatrnosti:
Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

Zlatá myšlienka manželstva :
Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj
svokra.

Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

Moliérove pravidlo :
Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.

[Ivo K]

Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.
"Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje
stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej."
Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na
názor kolegy a ten povídá:
"Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"

[vovi]

Povídají si dvě přítelkyně:
"Hele, ten můj chce, abych mu řekla, když mám orgasmus. Říkáš to tomu tvému taky?"
"Ne, on nechce, abych mu telefonovala do práce."