Vtipy

[vuvu]

Dav_ceka_na_odhaleni_sochy_VK.jpg

Dav čeká na odhalení sochy Václava Klause.

[vuvu]

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem při&scar on;el, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

[nenicododat]

Moudré babičky.jpg

[nenicododat]

Cikánská rodina žije nedaleko černošské rodiny a cikánovi se pořád
honí hlavou, proč má ten černoch všechny děti krásně černé, zatím co
ty jeho jsou jen bledohnědé.
Zajde teda za tím černochem a ptá se ho:
"poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takové pěkně čerňoučké a já
furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se pousměje, nakloní se k cikánovi a povídá mu:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou a povídá: "no, to asi ne."
Černoch na to: "a máš ho aspoň tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "no, to bych taky neřek."
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"no tak, to je jasný, to ti tam jde světlo, vole!"

[nenicododat]

moudro.jpg

[vovi]

Tak když už jsme u těch černejch dětiček...

Kdesi v pralesích Nigeru přjde černoch za misionářem a povídá: "Otče, tohle mi teda vysvětlete - mám devět dětí, osm jich je černejch jako já nebo moje žena, jenom tenhle poslední kluk je bílej jako vy. A široko daleko není jinej běloch, se kterým by mohla bílý dítě mít. Tak to mi teda hezky vysvětlete!!"
Misionář se poleká, že to na něj prasklo, ale pak ho napadne spásná myšlenka: "Víš, synu, to je tak. Jeden učený mnich odhalil zákony genetiky a podle těch se občas stane, že se rodičům narodí dítě s geny dávných předků a to vypadá pak úplně jinak, než otec a matka. Podívej se třeba támhle na to stádo koz - všechny jsou bílé, jen to nejmenší kůzle je černé. A ty kozy si z toho nic nedělají; vědí, že to tak Bůh zařídil."
"OK, otče, tak jsme domluveni. Já budu držet hubu o tom našem klukovi a vy zase nikomu neříkejte o té koze!"

[vovi]

Uniklo z klubu ODS:
=================

Ministra obrany by mohl dělat poslanec Vidím. Zatím řešíme, jak se bude hlásit na cvičení do vysílačky: Slyším, Vidím, nebo Vidím slyším ...

[happy66]

kouření.jpg

[amatér]

Kdyby to byl vtip, tak je fakt drsnej.

Kód: Vybrat vše

http://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/291716-navigace-navedla-imigranta-na-pozemek-valecneho-veterana-skoncil-s-kulkou-v-hlave.html

Jardo, ty mezi ty magory rád jezdíš, tak bacha.

[Ivo K]

To je fakt drsný!
Kéž by to byl vtip, 22letý borec mohl ještě žít.