Vtipy

od **vovi** v 13 lis 2008 11:26

Máš pravdu, Ivo. Já to zvládl, na práci prdim a hraju si s Micsanem. :lol:

od **Ivo K** v 13 lis 2008 11:29

Já jsem toho dnes zatím taky moc nepodělal.

Naštěstí! Aspoň to nemusím zítra napravovat. :lol:

od **PVZ** v 13 lis 2008 16:33

- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to už iné!
Milujem o jednu menej...
- Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej po štyroch...!
- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi. Prečo to len ide tak pomaly...?
- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne žijeme!
Musím si totiž splniť bobríka odvahy...
- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...
- Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás nebude mať záujem... (Murphy)
- Niet divu, že som taký zmätený. Veď jeden z mojich rodičov je muž a druhý zase žena...
- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košelu. Mňa už totiž viacej baví hladanie než nájdenie...
- Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci a keď som sa prebudil, naozaj som bol..

od **PVZ** v 14 lis 2008 07:50

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov.

V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli.

Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík.

Príde svätý Peter a pýta sa ho:

- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám.

Prečo vlastne stojíš v tomto rade?

A chlapík na to:

- Čo ja viem, žena ma tu postavila.

od **PLUS 1** v 15 lis 2008 19:28

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexi sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexi sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životná úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Hodně štěstí ti přeje „Modrý mužíček“!!
Když jsi to dostal,znamená to, že jsi dobrý přítel.
Pošli to do 5 ti minut 8 lidem a čekají tě jen samé hezké dny.

od **TomášF** v 18 lis 2008 09:31

Holčička se ptá maminky: Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá: Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá: Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic.
Matka holčičce odpoví: No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...

od **vovi** v 18 lis 2008 14:41

Podle oficiálních statistik způsobí opilí řidiči 17% všech dopravních nehod.

Z toho je zřejmé, že 83 nehod ze sta zaviní střízliví účastníci silničního provozu. Kdy už konečně někdo vymete ze silnic ten střízlivej ksindl!!!

od **PLUS 1** v 18 lis 2008 15:29

Perly naších mužů....
>
>
> Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i
> poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám :
> - Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém.
> Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon:
> - Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ?
> Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva,mi sebral recept na
> buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho
> nakupovat.
>
> Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl
> línej si dojít pro svůj) a povídá:
> - Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo
> co, to je zkažený, ne?
>
> Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a
> já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi
> koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v
> pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
>
> Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne
> poprve vyzvednout. Rekla jsem mu - Jitka ma kyblicek.
> Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satničce. Co
> myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera
> obleceni.
> Neni
> to poklad?
>
> On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne
> nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak
> treba "Šlehačku neměli".
> "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"
> „Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12 % a 18 % smetanu ke
> slehani, ale slehacku NE! A nedelej ze mne blbce!“
>
> Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek:
> "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
> toho
> 3
> budou plne a 2 vpravo jen obrysy".
> Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro
> stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No
> a byl v prd....
> Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo,
> at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
> nepamatuju, tak sem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak
> zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
> Libresse....."
> Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v
> Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy
> vlozky kupovat nepujde.
>
> Můj muz jen tak mimochodem povida :
> - Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!
> Já na to:
> - No to teda nemame.
> On:
> - No to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak
> bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!!
> Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz
> neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je
> povesil na balkon !
>
> Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
> svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
> - No co, stejně se budou prát...
>
> Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj
> kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý
> myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká
> novinka...
>
> Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,
> banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do
> tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.
> Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si
> odnesl do svého šuplíku.
> Jenže
> se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC,
> co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize
> slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání
> a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:
> "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...".
> No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
>
> Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení
> neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem
> balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
>
> Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila
> vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později
> než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu
> polívku.......
>
> Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl
> využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede
> tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní
> do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde,
> tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali:
> "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
>
> Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
> zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo
> vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl
> bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"
> Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
> "Hned teď" ???