Vtipy

[tomasii]

Jarouši, domluv se s Adamem, jestli by nešlo dát do tohoto vlákna souhlas se vstupem pro osoby nad 18 let (jak to bývá u hambatých vláken některých webů). Tím bys vyřešil tvoje dilema, co s tím.

[vovi]

Na svou obranu bych rád podotknul, že poté, co jsem rozeslal tento vtip po celé firmě, výrazně stoupla slušnost všech pracovníků, najmě slovenského kolegy. Teď už pořád říkáme jen "Naozaj?"," Dnes sa mi akosi nedarí!" a "Tak ja tu zostanem dnes dlhšie..."
Kromě pozdravu už u nás skoro nic jiného neuslyšíš

[vovi]

Jarouši, domluv se s Adamem, jestli by nešlo dát do tohoto vlákna souhlas se vstupem pro osoby nad 18 let (jak to bývá u hambatých vláken některých webů). Tím bys vyřešil tvoje dilema, co s tím.

Příadně by se toto vlákno mohlo objevit pouze v době od 22:00 do 06:00 a přes den zůstat skryté

[PLUS 1]

Chlapec sa pýta svojho kamaráta:
- Poraď, aký kvet mám dať jednej babe, ktorá sa mi páči?
Kámoš hovorí:
- Ak ju chceš držať za ruku, daj tulipán. Ak ju chceš pobozkať, daj jej ružu. Ak ju chceš chytiť okolo pása, daj jek jasmín.
- Dík. Tak jej dám kaktus.

--------------------------------------------------------------------------------

[mahud]

Verze pro Jarouše, ale zdá se mi, že to tak zcela nevyzní :

Vážení spolupracovníci,

už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami - kolegyňami.
Preto Vás dôrazne žiadame, aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to, ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz, ktoré nahradia tie Vami
používané.
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Nie som si istý, či sa to vôbec dá.
Namiesto: ..PÍP.. na to....
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.
Namiesto: A kedy to mám ..PÍP.. stihnúť?
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Naozaj?
Namiesto: No ty si snáď robíš zo mňa ..PÍP...
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Takto to asi nepôjde .
Namiesto: Je to na ..PÍP...
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Prepáč, s tým ti neviem pomôcť.
Namiesto: ..PÍP.. na teba ty ..PÍP...
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: ..PÍP.. meeting.
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí .
Namiesto: ..PÍP.. robota .
-------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Šéf nie je z tých najbystrejších .
Namiesto: Väčšieho ..PÍP.. som nevidel.
-------------------------------------------------------------
A na záver tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem
upozorniť, že slovné spojenie: "kadejaké ..PÍP.. " nie je práve
najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu.

Ďakujem.

Riaditel ..

[tomasii]

No ale fakt to není ono. Přimlouvám se spíš na nějaké opatření (musí-li být), ten rozdíl s minulou stranou je markantní.

[JaPan]

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?". "Ano, proč se ptáte?". "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

[Jarouš]

Dalších pár ftípků na moje oblíbené téma:

[vovi]

Milé děti, dnes si budeme vyprávět pohádku o tom, kterak boháč k nesmírné chudobě přišel.

Úspěšný mladý podnikatel, říkejme mu třeba Jarouš, proháněl po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédl na smeťáku sedět bezdomovce. Ten si jen tak seděl, pobrukoval, občas natáhl před sebe ruku, luskl prsty a v ruce se mu objevilo čerstvě natočené pivo. Vyzunkl ho; za chvilku ale zase natáhl ruku, luskl a objevilo se další pivo.
Jarouš ho chvíli pozoroval, pak mu to nedalo a zeptal se ho, jak to dělá.
"No, víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin - no a tak si teď dávám pivko."
Podnikatel si v duchu řekl: "To je ale blb - ty možnosti!" a nahlas povídá: "Hele, a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion dolarů."
Bezdomovec na to: "No když chcete..." a plácli si.
Sotva bezdomovec v džípu odjel, začal podnikatel leštit lampu - skutečně se objevil džin a Jarouš spustil: "Chci dvě televize napojený na satelit, Ferrari s nejnovější navigací, vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy... "
"ZADRŽ!" vykřikl džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme už všichni všechno; takže co si dáš - Gambrinus nebo Svijany?"

[Jarouš]

Tak já volím ty Svijany