Vtipy

[Jarouš]

Chcete do nebe.jpg

[PLUS 1]

Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do prarády:
- Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.
- Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik.
- Aha! -škriabe sa majster za uchom. Tak ja ti to ukážem.

--------------------------------------------------------------------------------

[mahud]

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti. "Co se stalo?"
ptá se šéf.
"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla..."

[vovi]

Polecajt potká na ulici plačícího chlapečka a ptá se:
"Proč pláčeš, chlapečku?"
"Dyš já šem še žtlatil!"
"A jak se jmenuješ?"
"Nevim. Maminka mi žiká Bobe."
"A víš aspoň, jakou máš adresu?"
"Adminštlatol zavináč volný cz."

[Lakva]

Mahude, to je ještě celkem slabota... Na srazu Mio-Treo vyprávěl CIF co se jim stalo na jedné ajťácké pařbě:
Jeden kámoš se tam vytahoval s novým noťasem, mělo to úplně všechno včetně čtečky otisků prstů, tak zkoušeli, jestli to fakt funguje tak dobře... Prej docela jo...
Jenže druhej den se tomu kámošovi na fakebooku ve statusu objevilo, že se nemůže dostat do notu a ať se mu všichni účastníci pařby ozvou a domluví si termín, kdy vyzkouší svoje prsty.
Volal mu tedy i CIF a domluvili se, kdy se tam zastaví. Žádný z CIFových prstů ale noťas neotevřel, takže majitel musel zkoušet dál. Během týdne se u něj vystřídali všichni, ale bezvýsledně.
Až po dalších 3 dnech se na faku ve statusu objevilo, že noťas byl otevřen a je to OK. CIF byl samožřejmě zvědavej, tak se ho při dalším telefonátu ptal, čí to vlastně byl prst???
"No, #&j tyvole..."
"Cože? Já jsem ti teď nějak nerozumněl?
"No MUJ ty vole!"
"Cože, TVUJ? Tos to NEVYZKOUŠEL???"
"Ale jasně že vyzkoušel!!! A několikrát! .... Ale že by to mohl bejt prsteníček na levý noze, to mě teda fakt nenapadlo!!!"

[vovi]

Dva chlapi si v hospodě u piva navzájem stěžují, že už je to doma s manželkami nebaví. Po několika pivech přijde nápad:
"Hele, ženský doma už stejně chrápou, tak nic nepoznaj. Prohodíme si to, zajdeš k nám, já k vám, tady jsou klíče. Ty hupsneš na mou, já na tvou, zůstane to mezi náma, dyk jsme kámoši, mohlo by to bejt zajímavý."
Dojednáno, zítra si cestou do práce poví, jak bylo.
Ráno na zastávce:
"Tak co?"
"Ty vole, já teda nevím, na co si stěžuješ? To byl tanec! To není ženská, to je ďábel! A co ty?"
"No, já teda nechci bejt nezdvořilej a nevděčnej, ale, promiň, mně ta tvoje manželka připadala tak trochu … chladná …"
"No, víš, to je docela možný. Vona je totiž už tři dni mrtvá …"

[vovi]

Základní otázka lidského bytí:
EXISTUJE ŽIVOT PO SVATBĚ?

[Miroš]

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde ven, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, mám ve schránce nějakou poštu."

[PLUS 1]

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

--------------------------------------------------------------------------------

[JaPan]

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."