Vtipy

[Miroš]

Že by také jeden tunič šochtle?

[Jarouš]

No,nemají se někteří naši spoluobčané božsky v tomto sociálním státě

Nač chodit do prace,když je stat tak štědrý.jpg

[Miroš]

Jejich odpověď...

[vovi]

Jednotka speciálního nasazení US NAVY "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghánistánu. Po vyhlášení poplachu se celá jednotka shromáždí k odjezdu s plnou polní, chybí jen voják Johnson. Zhruba po půl hodině nakonec doběhne na shromaždiště i on.
Seržant zuří:"Kurva, Johnson, všichni chlapi už tady stojej a sou připravený natrhnout Talibanu prdel, a ty se někde flákáš! Jak je to možný??!!"
"Víte, seržante," ospravedlňuje se Johnson: "vyhlášení poplachu mě zastihlo už v posteli. Hned jsem vyskočil, rychle na sebe hodil maskáče, nabarvil tváře maskovací barvou a nasadil přilbu. Opásal jsem se řemenem, k němu dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a Berettu a na záda si hodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si zavěsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí jsem si upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M 16 a do levé kulomet.
A když už jsem vybíhal z ložnice, náhodou jsem se uviděl v zrcadle a tak jsem se lekl, že jsem se posral... a musel jsem začít znovu!"

[vovi]

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší tichý hlas: "Co kdybychom si zašukali?"
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená!"
Manžel na to: "Spi, já telefonuju... "

[PLUS 1]

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
- Dúfam pán prokurátor že Vám je to už jasné

[Miroš]

Tak to si musím zapamatovat, to se může hodit

[PLUS 1]

Mladomanželia idú na svadobnú cestu. Ubytujú sa v hoteli. Recepčný sa pýta:
- Na koľkú hodinu si budete želať budenie?
Oči mladomanželky sa rozžiaria:
- Na jednu, na tretiu, na piatu a na siedmu---------------------

[hladik2]

Nový film Zdeňka Svěráka Kaky se vrací???.

Kaky se vraci.jpg

[vovi]

Starší žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Ať se ale starý pan snažil jak mohl, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Protože židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, obrátili se se žádostí o radu k rabínovi.
Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka, a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, a hned že si vyzkouší rabínovu radu. Cestou najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka zase nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře", povídá rabín manželovi: "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, s převahou se podíval na mladíka a řekl: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!!"